Cuando celebraba este día...

Casas viejas rehabilitadas (en este caso en un hotel...espacio ocupado
por mí y compañía: restaurante con vista al patio interior) +cielo
deslavado+capuccino+postres (ñam)+humo de cigarro+muchas risas= Tarde
"curada".

***** dice:
soy el tonto mas grande de este mundo pues hay niñas que quisieran andar conmigo
y las he bateado por esperar
y se que es malo
pues no deberia hacer esto
pero realmente la amaba


Lástima que mi papel está del lado de los personajes despreciados...que rol más patético...¿me pueden pasar otro guión?

Sólo para recordar ...

Se arrastra lentamente, tiñe su camino, deja un olor ligeramente mineral, hace fruncir la frente de quien lo percibe, parece que tendrá contacto con el mármol, ella lo evita, por su ancho es tan sólo un hilo, su vista se fija en él, le da un nombre, es un hilo de sangre. Abre la mano, el origen, una mancha de color, una punzada, la mano limpia una lágrima del rostro, provoca un desorden, una mezcla de secreciones, transparente/ rojo, salado con gusto metálico, fluido/ denso, cara sucia, cara angustiada, impresas huellas con un halo de mugre, con sangre y con lágrimas. Pobre niña, se ha herido. En la mesa de al lado el culpable, fragmentos de vidrio, roto el envase, más agua esparcida, pero ésa no es salada y no provienen de ella, era el alimento de las despreciadas: rosas pálidas, con un color viejo, nublado y rancio. Sólo quiso deshacerse del recuerdo, confundiéndolas con humo les dio un manotazo, quiso esparcir las moléculas, borrarlas, sólo dio contra algo sólido que perdió el equilibrio, la jarra improvisada/ jarrón para recibirlas se estrelló, se deshizo no sin antes dejar su recuerdo de guerra, la hirió, abrió su piel, provocó el riachuelo rojo, nada grave, nada irremediable, el desequilibrio emocional del regalo falso e hipócrita también pasará, tendrá que cerrar sus ojos, arroparse entre las 7 almohadas de su cama y descansar, el sueño se llevará todo.

¿Por qué en las fotos para credenciales siempre salimos con una expresión de pánico congelado?, o sólo será en mi caso...

Me han llamado extraña, inmadura y enferma (la última es la que más hiere). Quizá sea verdad, quiza, quiz, qui. Pero nunca pensé que lo dijera tan fríamente, pudo pedirme prestado mi secador de pelo, esas palabras habrían llegado más tibias a mi fibra que se colapsó. Entró en shock.

Estoy: cansada de esperar y de buscar, de no escuchar y de callar, de sentir y entumecerme, de morder y beber. Cansada de andar a ciegas y de deslizarme sin ritmo, de las hojas que no caen y del filo de viento entre las nubes, de los sueños extraños cuando duermo por la tarde y del color rojo que me arropa, de luchar y mirar hacia atrás, de su luz y mi obscuridad. Cansada de él, cansada de mí. Simplemente quiero caer y no levantarme, pero también estoy cansada de tropezar, de cara contra piso, de frío y marcas de baldosas en la piel, de líneas sin sentido en la mente. De lo rugoso y de lo liso, de lo dulce, de lo ácido, de mis huesos y tendones, del dolor en el cuello, de la saliva en los labios, del aliento que no recuerdo, de la lluvia congelada, y del pavimento caliente. Cansada, aburrida y sin nada que hacer.

Crisálida...hoy me gustó esa palabra.

También hoy es cumpleaños de mi papá, no lee este sitio, pero aún así un: FELICIDADES

Esta noche quiero ser sólo un par de ojos brillantes, blancos, puros, ardientes. Quiero refugiarme en un rincón de tu recámara cubierta por la obscuridad y acecharte, toparme contigo, cara a ojos. Quiero cegarte y ser tu última visión.

Insertar un grito (quedito para no despertar la curiosidad de los vecinos), una lágrima (la última), un suspiro de despedida (pasar por alto el anti-sentimentalismo), una palmada en el hombro (gesto infalible para elevar el ánimo), y por último no olvidar sacudir el polvo de los zapatos antes de marchar, siempre ayuda ir ligero de carga en este tipo de viajes.

Y las palabras se dijeron, se acabó. Curioso, a pesar de ser lo que deseaba, simplemente no sé cómo manejarlo...Quizá tenía la esperanza de un final feliz.

Cuando las palabras no salen en el momento adecuado me dan ganas de soltarle una patada al primero que se ponga enfrente, pero siempre acabo por reprimirme.

Tengo una sensación de miedo atravesada en mi garganta, he tomado más de un litro de agua y nada más no logro pasarla. Al menos ya no tengo sed.

El calor penetra por toda mi ciudad, parece como si unos brazos la envolvieran y la apretaran contra el pecho de un ser enorme, quien tambaleándose intenta arrancarla de cuajo de su lugar, arrastrando las raíces como listones colgados a su cinturón. Imagino que quiere llevársela a otro lado. ¿Por qué esos brazos están tan calientes?. Espero que nuestro destino sea refrescante, un lugar lleno de ríos fríos no me parecería mal.

Quisiera salir a caminar y no parar hasta la semana que viene, quisiera comer un helado de chocolate con todo y cono sin ningún remordimiento, quisiera aprenderme los nombres de todos mis vecinos. Pero ahora tengo mucho sueño y prefiero dejar mis anhelos para después.

Esa es la diferencia, yo no le pido que se quede, le imploro, le ruego, le ordeno que se marche, lejos, mas allá de los recuerdos, atrás del horizonte que a duras penas puedo ver entornando los ojos, acompañando el vuelo del eco que el viento provoca al rozar la tierra.

Sobre todo le pido que no olvide nada, cualquier resto, cualquier migaja suya sería fatal, integrante de los seres que se autoreproducen, tan sólo su aliento abandonado en la cavidad de mi oído lo volvería a recrear, renacimiento completo, no sólo en memoria, también en piel y sangre, obligada a llevarlo atado a mi muñeca izquierda aquél lazo me provocaría úlceras, y no las quiero.

Por eso a diferencia de tantos abandonados, no le pido que se quede, mi súplica es por su desaparición total. sin más.

Castigadas en la esquina más oscura de la casa, ahí está mi risa espontánea acompañada de mi capacidad para preguntar y responder a los nudos de la vida...No sé cuándo las perdonaré, sus ojos llorosos hasta ahora no han logrado conmoverme.

Esa es la diferencia, yo no le pido que se quede, le imploro, le ruego, le ordeno que se marche, lejos, mas allá de los recuerdos, atrás del horizonte que a duras penas puedo ver entornando los ojos, acompañando el vuelo del eco que el viento provoca al rozar la tierra.

Sobre todo le pido que no olvide nada, cualquier resto, cualquier migaja suya sería fatal, integrante de los seres que se autoreproducen, tan sólo su aliento abandonado en la cavidad de mi oído lo volvería a recrear, renacimiento completo, no sólo en memoria, también en piel y sangre, obligada a llevarlo atado a mi muñeca izquierda aquél lazo me provocaría úlceras, y no las quiero.

Por eso a diferencia de tantos abandonados, no le pido que se quede, mi súplica es por su desaparición total. sin más.

Aquella vez las cosas no sucedieron como siempre esperó, a pesar de que no creía en ellas, ellas habitaban en su interior, y la hirieron, la dejaron con tanto dolor que lloró enfrente de muchos, con tanto pánico que no quiso confiar más, con tanta desesperanza que no supo cómo recobrarla, su peor sueño realizado y el infernal desconsuelo. Pena superficial para el resto del mundo, abismal para sí.

Era tarde cuando se dio cuenta: no tenía acero para protegerla, una línea añadida a su lista de carencias, realizó esa nota mental, se había dado cuenta de las indeseables, las formadoras de su recubrimiento real, ése de material frágil, despreciado velo tejido con ellas: hebras de un cristal sutil y vaporoso, células aromáticas, ideas con final feliz, esperanzas, ilusiones creadas en la madrugada de su existir. Mejor hubiera sido no descubrirlas, mantenerlas encerradas, ocultas, en el último cajón de su armario, cegarse antes de observarlas, de topárselas cara a cara. Mejor pre-opción: debió evitar las calles donde él rondaba, pensamiento tardío, pero… ¿y qué si su encuentro era inevitable?, ¿y qué si en las líneas de sus manos, en el curso interplanetario y en las manchas de la taza de café se había establecido que sería aniquilada por el desdén? Después de todo él realizó cada paso despreciándola sin siquiera notar la desolación que dejó…La culpa no podía ser compartida, su ignorancia la había alcanzado para herirla de muerte al final.

Un beso en el labio inferior,
una luz magenta a las seis de la mañana,
un escalofrío en la espalda,
un diente adolorido (el incisivo izquierdo),
un billete de veinte pesos
un licuado de chocolate congelado,
y las noches atadas con un mechón de tu cabello,
con todo eso me marcho a recorrer la vida.

Él ya nunca apareció, ella quiso sentir tristeza, yo le dí un zape y la llevé a tomar un agua nevada...nos alejamos, ella sobándose la cabeza pero feliz...yo pude sentir menos calor y también sonreí. El sol despiadado como el que se fué...aprender a soportarlos, ¿qué más queda?

Le dije que no y desistió en su búsqueda, le dije que era imposible y le deshice un sueño, le dije que fuera como todos y se volvió invisible, ahora me arrepiento de su muerte. Ella ya no existe, ahora sólo le puedo llorar.

Son 14 líneas, las acabo de contar, alternan dos tonos de rosa, uno pálido, el otro contrastantemente oscuro, impregnados con un aceite desconocido, sin aroma, rodean mi muñeca y no cumplen su destino, la ternura, sólamente vista en la niña que me vendió la pulsera, en nada ni en nadie más, no más credibilidad, no más dar, ya no.

Dos tús, el real y el que llevo conmigo. Me gusta más el segundo, el primero me hace llorar.

ecih ol aY .ad sam éuq...ohcum árarud on asirnos ase euq sebas orep...zilef setneis et sotunim sert rop y onimoc nu odneilav eneiv et etnemlaer ...nózar atsuj noc árecerc opmeitasap omoc senoiserped ed arodacsub y atnot ed amaf ut euq sedneitne euqnua y adipútse arenam ed rautca ed nóicasnes al odinet saH.

Cuando lo que pienso se resiste a seguir el orden natural. A mis ideas les gusta estar al revés, igual que a mi sentido común (no, creo que a ése lo perdí en la ruta 53).

...Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua. (Julio Cortázar)

Estabas cansada aún y seguiste en ese parque, con algo de pena aprovechaste la situación para recostarte en la hierba, las gotas de agua condensadas desde la madrugada aún no se deshacían...seguía haciendo tiempo y frío, frío que se incrementó en tu espalda. Cerraste los ojos harta de ver las mismas nubes, que se movían todas en una sola dirección, si existiera una rebelde que volara contra el viento seguro se convertiría en tu favorita, pero por ahora despreciabas a todas por igual. De cualquier modo la luz del día aún se escapaba entre ellas y vencieron a algunos poros de tus párpados, la negra obscuridad no estaba en tí, veías o más bien sentías un color naranja entre tus ojos.El dolor en tu cuello comenzó a ceder y una especie de paz te inundó, quisiste dormir y así lo hiciste. ¿Cuándo despertarás?, cuando el cansancio se haya ido a visitar otro cuerpo. Espero que sea antes de las once con veintitrés minutos, es la hora en que me acompañarás a llenar mi piel con reflejo de luna.

¿Te conté que hace un par de meses me robaron?. De camino a la escuela la ví, con mi inseparable gabardina de mezclilla, mi mochila roja y mi cabello corto. No pude ver su rostro, mejor, quizá también lo había hurtado, quizá no le gustó y lo dejó. Como si fueran llaves he sacado duplicado a lo perdido. No he vuelto a convertirme en víctima, la popularidad de las pertenencias mías llega al rank -35, después de todo no es tan malo, me evitó comprar el arma para defenderme. A nadie más le ha interesado saquearme.

Necesito inflar mi ego, pero los pulmones destinados a esa tarea están cansados.
Compro el periódico, ese pésimo que sólo vale la pena por dedicar varias páginas a anuncios clasificados, busco un Vendo elogios. Precio a tratar, no lo encuentro.
Llamada a casa, quizá la madre sea la proveedora de las carencias, demasiado ocupada, no tiene tiempo para superficialidades y niñerías, se expresa un ponte a trabajar y cuídate.
Pregunto en la farmacia, dependiente con mirada mezcla de risa y enojo, creo que tenía hambre y espera con ansia su hora de salida, ofendido reclama mi locura.
Cansada de caminar por 2/8 de la ciudad decido sentarme, pienso que el parque es agradable, años viviendo aquí y sólo verlo girando la cabeza, vergüenza de ocupar una banca entera para mí sola, le quito el lugar a unos novios, hoy finjo distracción, podrían compartirla, deciden recargarse en la fuente.
El viejito que vende raspados se atraviesa en mi campo de percepción, le pido uno bisabor grosella y tamarindo. Enfrío mi boca, lengua entumecida que insólitamente afecta mi voz imaginaria, ¿Códmo indcrementad mi estidma?. Voz que decido acallar, después de todo el frío del hielo ha llegado al estómago. Se siente bien.

(...)Se rompe el silencio cada amanecer,
(...)es el golpe de tus zapatos en el concreto,
(...)no hay resistencia ante el sonido,
(...)se derrama de la calle que te aloja a la cama que me cobija,
(...)me despierta para hacerme saber que eres tú.
(...)Alejándote, cumpliendo tu destino diario, rutina.
Anochece y la pulsación en la acera se repite (...)
Renuevas mi esperanza...Mañana si me atreveré a enfrentarte.
Es tarde.
Tres meses ya en un mundo mudo. Coraje tardío.

Cifras y estadísticas frías, congelan el alma y los sentidos, peligro de anestesiarlos y pasar por alto la magnitud del dolor y la miseria, como una grieta en la banqueta que se pisa sin preocupación de lastimarse, sólo perceptible cuando envilece nuestro campo visual. ¿Cuándo se comprenderá que detrás de cada rodar de ese contador existía una vida, un anhelo, un temor, un sueño y una pesadilla, una esperanza que murió con su dueño?. El poder sabor a sangre. ¿Podrán dormir en paz?. Espero que no.

He notado la repetición de palabras en lo que escribo: congelado, alma, sueños, dolor, sangre...no sé la razón. Se agota mi alacena.

Ya se que me voy a ver más plagiadora que de costumbre, pero recordé a
Amélie (Le fabuleux destin d'Amélie Poulain...la que fui a ver sola por
cierto, y mucho mejor así, aunque después la volví a ver con alguien
más que ahora es mejor olvidar, o al menos no mencionar...después de
todo siempre sale a flote en cualquier tema tocado por mí, así que ni
se me queje señorita) , y una de las cosas que más me agrada de la
película es cuando presentan a cada personaje mencionando qué les hace
feliz y qué no.
Creo
que nunca me he detenido a pensar detenidamente mis gustos y disgustos.
Así que éste será mi primer intento para sacarle algunas verdades a
Frida.

Me gusta:

Cuando la mañana es fría o lluviosa.
Cuando la tarde es fría o lluviosa y puedo dormir una siesta, leer o ver tv.
Perder el tiempo con la computadora (escuchando música y escribir o jugar carta blanca ...bien productiva yo)
Comer o tomar chocolate ( o moka frappé).
El
aroma que tiene mi casa en Navidad (de verdad que huele diferente,
quizá sea la comida y toda la gente que se acumula en lo que queda de
mi pobre casita ese día, digo, ya no está para aguantar a 13 ó 14
personas en ella, aunque la cifra puede descender abruptamente a 4).
Caminar en las calles de Iguala, o en el centro de Puebla.
Escuchar trova.
Pulverizar los granitos de sal con la uña.
Morderme el interior de los labios.
Pelar frutas y verduras.
El olor del mercado en día de muertos.
Ir al cine y que me toque una sala con asientos reclinables y un sonido de esos que se internan en el oído.
Llorar hasta quedarme dormida o reírme hasta que me duela (indicios de masoquismo, espero que no).
Ver,
cargar y/o jugar con mis sobrinillos (al hobbit...ta bien, ta bien,
antes de que su madre/mi hermana me maté le diré Javier y a Sebastián
^__^)

No me gusta:
Mojarme los zapatos o las calcetas (me pone realmente de mal humor).
Asolearme.
La gente que escudándose en ser honesta raya en lo grosero (muy molesta yo).
Quedarme despierta toda una noche por la tarea.
Los garbanzos.
Mi cabello (no se deja peinar!!!)

Hasta ahora eso es todo...tal vez añada algo después.

Le fabuleux destin de Frida Poulain

El pasto del jardín de mi vecino ha iniciado un crecimiento morado/azuláceo y así cada hoja se vuelve bicolor, el verde aún resiste asomándose en cada punta; el juego compositivo resulta innovadoramente anormal. Los bichos que habitan esa selva microscópica deben estar desconcertados. ¿Sabes algo?quizá no lo estén.¿Tú sabes si los insectos ven a colores, b/n, o qué demonios?. Al final no me importa. El desconcierto de esos entes mínimos no logra interesarme más allá de media cuadra en mi camino al teléfono público de la esquina, tal vez si me dejan observarlos con una lupa más tarde... desisto, hace calor. Elijo escuchar tu voz y recrearla durante tres horas más, hasta que anochezca.

...blup.

La luz se coló en el décimosegundo sorbo al té de canela, hacía frío y tiempo, cuando el líquido llegó a la garganta noté que no continuaba el recorrido normal, decidió infiltrarse de la tráquea hacia la sangre, el doctor aún no se explica tal fenómeno, ni el de la reacción química/mágica consecuente. Desde entonces cuando mi piel se separa en pequeños trozos a causa de una herida, sale de ella un líquido plateado y translúcido con olor de aquél té que provocó todo. Bonito color, relajante aroma, lástima que no sirve de anestesiante.

Quiero
Quiero decirle todo, que las palabras encuentren el camino de mi boca a su oído, que las entienda, que las procese, que vea con mis ojos, que comprenda la verdad, que reflexione y que actúe.
Quiero que haga lo que yo quiero.

Hoy mi día ha quedado sólo en momentos inconclusos, sólo inicios sin final, y ent...

Antes de febrero uno de mis automóviles predilectos era el León de Seat (de preferencia el color naranja o plata), ahora por ciertas circunstancias ha sido eliminado de mis anhelos...

Hoy fui a comer sola a un restaurante (opinión: ....) es una sensación extraña, como que te sientes fuera de lugar en un sitio donde la gente va principalmente a socializar, ir al cine sin compañía sigue siendo mi actividad favorita, después de pasar las miradas inquisidoras en la taquilla (y en algunos casos en la dulcería), se tiene el silencio y la paz de la sala, donde la obscuridad y la falta de comentarios "acertados" durante la película me hacen disfrutar el momento de verdad.

...¡Demonios!, hoy me quitaron mi ilusión, pensaba que tenía los ojos casi grandes.

fridera. f. Hond. sartén (º recipiente de cocina).
Una palabra descartada para describir mis acciones dándoles un toque personal.

Anoche soñé con el mar, extraño, prefiero lo dulce a lo salado. Ojalá que esta noche mi imagen onírica sea un deSiguiendo con los sueños.
Me acaba de pasar algo muy extraño, la realidad se unió con mis sueños , ayer me dormí muy tarde por recordar tarea pendiente hasta las 12 de la noche, y como hoy tenía visita de obra a las 8, no logré dormir mucho (y yo si no descanso 8 horas mínimo no furulo muy bien).
Regresé a mi casa a las 3 de la tarde, me puse a leer un poco y ¡puaf! me quedé dormidota, cuando abrí los ojos de nuevo me invadió una sensación de vacío, de no poder creer que lo que momentos antes estaba viviendo hubiera sido un simple y bidimensional sueño. No sabía dónde estaba, si en Iguala o Puebla y a la incertidumbre de lugar se agregó la de tiempo, ví la luz del sol a todo lo que da en mi ventana y lo primero que se me vino a la cabeza fue la tarea que tengo que entregar mañana (¡no la he hecho!...y considerando que es un presupuesto, no es tan rápido de hacer...y sentí como la angustia de una muuuy mala calificación me embargó), busqué el control remoto de la televisión, envuelto en algún lugar entre mis sábanas para ver la hora (el despertador hace años que no tiene pilas) y ví que estaba el programa de Rocío Sánchez Azuara (no es que me guste verlo, pero fue el último canal que dejé) y sentí alivio.

Algo muy, muy extraño... nunca me había durado tanto esa sensación de desconcierto al despertarme.

Lástima, el sueño iba muy bien, el Arquitecto que me da clases de Supervisión de Obra había aceptado darme trabajo, y mi tesis iba mucho mejor. Además no sé por qué, pero me estaba sintiendo extremadamente feliz...Quiero volver a dormir.sierto congelado.

Save me from the nothing i've become...
(Bring me to life)

Waffles con miel y café...Amigas+palabras+migajas.
Aunque los días siguen deslavados puedo sonreír.

Sin nada sobre qué escribir, la inspiración se fue...
igual que la energía que impulsaba a la paz que corría por las arterias,
igual que los deseos pedidos expulsando aire con un poco de saliva, (ciéguense ante esta última palabra los ojos delicados) sobre las velas de pasteles de cumpleaños,
igual que las promesas de triunfos mundiales que se garabateaban en la libreta de Cálculo integral en la preparatoria,
igual que el calor del abrazo por el pequeño gran triunfo alcanzado,
igual que los risa sincera de la felicidad que duraba por días y días,
igual que el gusto por el helado de chocolate y los vagabundeos en las mustias tardes lluviosas,
igual que el miedo a la obscuridad,
igual que el desdén a todo lo que tuviera un tinte insulso,
igual que las pláticas en el clóset donde se comían Carlos V,
el loco intento de alcanzar la genialidad al darle usos innovadores a objetos cotidianos,
las representaciones de pequeños musicales observados por el público formado por un solo espectador (obligado),
las historias en que la villana (yo) no dejaba que el cuento terminara feliz,
las llamadas telefónicas con bromas que nunca resultaban a causa de la voz infantil,
igual que aquellas amigas junto con las que se ideó todo,

igual que otras tantas cosas que al parecer se alejaron,
igual que tarde se notó la falta de su regreso.

Se gusta pensar que desviaron el camino y no encuentran la forma de repatriarse,
se aleja del pensamiento un posible odio y desdén por la compañía de quién antes era su dueña, se niega a pensar en esa posibilidad que punzaría como astilla permanente encajada en el nervio más perceptivo.

Quizá se les debió dar ese mapa ininteligible y desechado por la abandonada,
quizá alguno de los emigrados podría descifrarlo y traer a los demás de regreso,
quizá no se debió dejarlos sin atención,
quizá, quizá, quizá, quiz, qui, (pregunta, qué).

Se ofrece recompensa a quien sepa dar referencia sobre su paradero,
díganles que se les extraña,
urge su retorno.