Letras Crocantes

2012-02-25T15:07:00.000-08:00

Un hueco en el corazón que no se llena al terminar los créditos, aunque no los dejes terminar, salgas de la sala o apagues todo con el control remoto. Es hora de pararse del sillón y continuar con la vida real

Las películas que dejan un hueco en el corazón, dirán los románticos. La canción que una sentencia de muerte no deja terminar, los amantes con nombre capicúa que jamás se reencuentran, la chica buena que muere en el hospital acompañada de su entrenador.

Piensas que ha llegado la hora de volverlas a ver, metes el disco al reproductor y te detienes. El recuerdo regresa y sientes que aún no estás listo. Pulsas el botón de encendido y atiendes el llamado a comer. Al bajar las escaleras te sientes cobarde, cobarde y abatido.

El séptimo arte se ríe de ti.

De proyectos nuevos.

2012-01-24T12:50:00.000-08:00

Regresar a una ciudad que antes te parecía interesante y encontrarla desoladora por pensar que jamás saldrás de ahí fue la sensación que tuve hace dos semanas. Pasaron los días y regresé a los pasos que me recordaron un poquito de felicidad. Descubrí que el frío y lluvia que de adolescente presumía como gusto no era verdad, no me disgusta confesar que mis huesos no tan jóvenes prefieren el calor. Que alguien le diga a mi yo adolescente que muero por unas vacaciones en playa, les apuesto que no les creerá, ah la ternurita.

Entre las cosas buenas de mudarse están los lienzos en blanco que se presentan, desde el lugar en el que uno vive y las revistas de diseño (sin contar que uno estudió algo que tiene que ver pero que la burocracia se llevó esa poquitita creatividad que parecía existir) hasta el modo de ganarse la vida y los periódicos, ofertas, opciones para retomar el estudio o no.

Los pequeños placeres son el antifaz frío para los dolores de cabeza; el cine con todo y prácticas de robo a boleto armado y las series de TV con todo y megaupload echado para abajo ayudan a no pensar en el frío y que no se sabe manejar y que el transporte público de la ciudad suckea, también usar mal las palabras, y diosito bendiga los foros, y el internet, y las redes sociales, y respirar, y el rock band (oh sí el rock band), practicar y no sólo ser espectadora de lo que se ve en Top Chef, y los programas de pastelería que no sirven sin batidora pero uno nunca sabe, y las llamadas por teléfono, y los poquitos amigos, y buscar, siempre buscar.

2012-01-08T21:43:00.000-08:00

Eran días comunes, cuando no se tenían deseos y la mañana comenzaba con un baño de agua fría. No era nada zen sino el trabajo que impedía una llamada al gas y la espera interminable entre en un rato se lo llevamos y la entrega final.

Usaba botas, jeans y una playera polo. El cabello mojado se secaba al alcanzar el asiento al lado de la ventanilla. La camioneta recorría un tramo de carretera y el camper se volvía su segunda casa. En la primera sólo se iba a dormir.

En esos días había risas, enojos y hasta pedazos de coral semienterrados en la arena. La mejor época era la invernal. El equilibrio perfecto entre una playa tropical y una brisa fría. Las risas y los enojos ocurrían en ecos, parecido al sonido que se logra al ducharse y tapar los oídos con los dedos, el golpeteo de una lluvia dentro de la casa sobre la cabeza.

Los días comunes pasaron. Se abandonó la playa, se regresó al hogar y otros ecos se construyen más fuertes. Ella dice que ahora está a punto de vivir una realidad. Quiere creer.

Cosas que apasionan.

2012-01-08T14:52:00.000-08:00

Desde hace 20 años he aprendido que puedo volverme levemente obsesiva con cosas que me gustan, desde tarjetas de La Bella y la Bestia emitidas por Sonric's, pasando por grabar todos los capítulos de Candy Candy hasta memorizarme capítulos enteros de How I met your mother.

A lo largo de la vida está habilidad pudo servirme para cosas como planear mi boda, el viaje posterior o lograr puntajes altos en zombies vs. plants, pero a decir verdad no me ha funcionado en algo más "real" como conseguir una vocación.

El texto que acompaña en mi descripción es real, tuve calificaciones decentes a lo largo de mi carrera y en mi trabajo casi siempre he dejado una huella de responsabilidad, no en todos desafortunada y penosamente, pero esto va aunado al problema de que no encuentro cómo sacar provecho económico de algo que me guste a morir. Aunque no todo es hiel sobre hojuelas (por decirlo de alguna forma), he notado que las pequeñas tareas donde se necesita ordenas algo sin tener que depender directamente del trabajo de otros es lo mío, pero definitivamente nadie se hace rico de ello.

Esto no es una queja, realmente me di cuenta que el año pasado tuvo un balance de bastante felicidad y acomodamiento en el mundo. El problema ahora es darme cuenta que para mantener las obsesiones superfluas necesito capital, del que sólo podré abastecerme si trabajara en algo que odiase. Digamos que es de esas pequeñas pesadillas materialistas en las que uno cae en pleno domingo, pero debo decir que esas mismas obsesiones superfluas ayudan a evadir el problema.

Así seguiré cayendo en una espiral. Las espirales no son malas... como lo muestran los ojos de un hipnotizador.

Yo no olvido al año viejo...

2011-12-31T15:02:00.000-08:00

porque todavía no termina.

Mañana diremos todos 2011 ¿qué? y el pobrecito se irá sollozando esperando que lo llamemos por teléfono.

No seamos malitos y mínimo dediquémosle unos segundos de ojos cerrados y nube de recuerdos flotando en nuestra cabeza.

Levanten las copas llenas de champaña (o coca-cola) y digamos ¡Salud!

Trozos.

2011-12-27T10:15:00.000-08:00

Recuentos del 2011.

Cambié de estado civil e hice mi primer viaje a otro continente, un viaje corto, improvisado y lleno de caminatas sin un gps por el olvido/descuido de contratar un plan de datos adecuado.

Conocí Londres y París.

Aprendí que los londinenses aman dos actividades: correr y leer.

Nosotros caminábamos con dientes castañeantes, o corrijo, yo caminaba con dientes castañeantes a causa de mi aclimatamiento a mi pueblo semitropical y éramos rebasados por corredores entusiastas en pequeños shorcitos y playeritas de tirantes que a pesar de su piel enrojecida corrían a paso veloz.

En el metro compartíamos audífonos mientras la mayoría sostenía un libro, una tableta electrónica o en el menor de los casos un teléfono lleno de letras.

En París conocimos el que pensamos es el típico olor de los franceses, a decir verdad sólo en 3 ó 4 personas, una mezcla de alcohol, queso, vinagre y fruta. Un mesero nos trató con ruda cortesía y cuando el desánimo de la ciudad luz llegaba un señor afuera del cementerio de Montparnasse nos enseñó que siempre hay gente buena (hora de sacar los pañuelos y secar una lágrima pequeña).

Las crepas de nutella y Notre-Dame no podían desilusionar, eso sí.

Los viajes se viven mucho y se cuentan más pero a veces es mejor hacer un pequeño collage a modo de resumen para los oyentes o se pierde el público. Eso digo.

Yo quisiera decir que me siento diferente a los 31, porque sí, también fue mi cumpleaños.

Me siento más, pero más Frida, son esos pedazos de vida que se le van pegando a uno.

Me queda esperar el año 2012, que a decir verdad me parece un buen número, me gusta, cosa que no me pasaba con el 2011 y aún así fue bueno.

2012 acá te espero, trataré de no fallarte.

Frida 1 - 0 vejez.

2011-10-28T09:10:00.000-07:00

Anoche me sentí de 22 años otra vez.

La sensación duró segundos pero fue tan intensa que de recordarlo podría llorar, una lágrima nada más, nada salada porque la melcocha acumulada a esa edad es tanta que podríamos hacer Coca-Colas.

Las haría en botella de vidrio, para efectos bohemios pero la realidad es que a mi me tocó la revolución de la botella de vidrio de 1 litro, aquella grandota y sin forma que comenzaba a levantar la ceja de los expertos en nutrición.

Hoy nada podrá ponerme triste, ni la devaluación, ni los resfriados, ni el alcohol (para recordar una canción del Tri, palomita a la memoria asociada) porque las voces de Jarvis Cocker, Richard Hawley y Brett Anderson acompañan los saltitos de una que desafía los treintas para decirle que al menos hoy no la vencieron.

2011-09-10T00:12:00.000-07:00

Hubo una chica con ínfulas afrancesadas que cambió su nombre a Yilet.
*
Rellenó su colchón de paja y soñó que le faltaba un corazón, iba en búsqueda de un mago que le diera solución.

*
Chicle sabor de la derrota vs. chicle sabor algodón de azúcar.

*
Tomar 2.5 lts. de agua al día guardados en cántaros de agua, que no vayan tanto al pozo eso sí.

Por no buscar en google.

2011-09-04T22:47:00.000-07:00

Hubo días que existieron antes que estos, aquellos tenían una luz diferente, de tarde moribunda y corredores que se negaban a ser simples pasillos en silencio. Eran tiempos de adolescencia tardía donde una joven creía que los juegos de palabras eran cosa sólo suya. Pasó el tiempo y descubrió la verdad. Ahora quisiera volver y no sabe cómo.

Anoche soñé con jelly beans, me hace feliz no decirle frijolitos de gelatina, me hace feliz escribirlo y llenar espacios vacíos con ideas igual de vacías. Es un ejercicio zen para olvidarse de problemitas absurdos. En realidad es un ejercicio todo menos zen, podría darme vergüenza confesar que no sé exactamente qué significa esa palabra y lo he hecho antes de investigarlo en un click derecho que me lleve a un "buscar zen en google", pero es pasada media noche y hay ciertos cuentos releídos que dejan esa tristeza de ficciones lejos de nuestra realidad que ni sabiéndolas así las podemos (¿puedo?) despegar.

Mañana diré que no quiero trabajar. Lo que yo quiero es cambiar de rumbo otra vez, cambiarlo sin tener que dejar la casa nunca. La creación de un loop en el espacio nada más para mi.

Es la adolescencia tardía que tengo escondida debajo de la cama. Gracias a la generación X que no se quedó impregnada en mi interior que no siempre es así. Algunas veces lo adulto me va muy bien (me digo en voz bajita para que se haga de una vez realidad).

La silla Acapulco.

2011-08-26T19:48:00.000-07:00

Ver caer la tarde en la silla Acapulco resulta menos tediosa, un minuto sentado ahí y te sientes pueblerino feliz, te imaginas debajo de un huamuchil con una botella de refresco en la mano, agua de sandía para los que recuerdan los días sin tanta azúcar. Otro minuto y piensas en los nuevos hoteles minimalistas que intentan copiar el estilo de Mauricio Garcés. Arroz dices en voz bajita.

La vida continúa por minutos mientras piensas que sería buena idea cargar un abanico en la bolsa, de esos de tela con flores pintadas, ¡Era de carey! te gritaba una mamá enojada al romper el tercero por "no saber abrir un abanico como Dios manda", piensas en el ecocidio y la forma despreocupada en la que solían vivir en otras generaciones, a ellos no les tocará el holocausto, quizá tan sólo el principio.

Hoy la quincena está a punto de llegar, con la laptop sobre las piernas y los audífonos tocando una playlist infinito (descubra el título de película robado) agradeces el viernes y te preguntas qué habra de cenar.

De Harry Potter y tiempo de decir adiós (contiene spoilers).

2011-07-21T16:41:00.000-07:00

Hace 10 años comenzó la magia Potteriana a través de la saga más larga constituida por el mismo reparto. Fue a los 20 cuando comencé a leer los libros, un mes antes de que saliera a las salas de cine Harry Potter y la piedra filosofal.

El fin de semana pasado se cerró el ciclo.

Hace tres años me tocó leer la última novela en Cancún, corrí con mis compañeros de trabajo y casa de ese entoces para leer el final de la historia, todos lloramos a solas conforme íbamos leyendo el libro. Cómo no iba a suceder si a partir de la muerte de Sirius, Harry quien había reencontrado una familia en el mundo mágico para sustituir aquella perdida cuando era apenas un bebé, volvía a quedarse solo poco a poco. Le seguirían Cedric, Dumbledore, Ojoloco Moody, Hedwig y Dobby. Harry tendría que demostrar ser fuerte.

Nos enseña que la vida no siempre es fácil, hacer lo correcto no siempre nos da una recompensa directa pero siempre habrá que reponerse y seguir, muchos estuvieron atrás de nosotros y otros tantos estarán cuando nosotros nos hayamos ido. ¿Qué papel tomaremos nosotros?. ¿Qué de bueno o malo dejaremos?.

¿Quiénes faltarían? los verdaderos fans sabíamos en que terminaría todo, sabríamos del amor incondicional por Snape y de las vidas que se sacrificaban en aras del bien común. Es una historia infantil que siempre será criticada por aquellos a quienes se les haga literatura y cinematografía simplona, muchos no dudarán mostrarse con la nariz levantada y un ceño fruncido ante el éxito comercial que ha tenido. Aún así creo que ninguno de ellos podrá negar que actores como Alan Rickman, Ralph Fiennes, Gary Oldman, Helena Bonham Carter entre otros le apostaron al proyecto porque sabían que se convertiría en un clásico de la cultura popular.

Es una historia de la que dicen no muestra nada nuevo, yo la defiendo diciendo que el canon de la fantasía tiene bases que seguir. Acá la historia de amor, sacrificio, fuerza, voluntad y decisiones es llevada de la mano en un mundo alterno que a pesar de todo nos parece cercana, desde mi punto de vista ahí radica su magia.

Pop soy y me enorgullezco.

Nosotros los que llevamos un rayo tatuado en el corazón seguiremos felices, releyendo, viendo una y otra vez las películas, comentándola y analizándola con nuestros pares. Solo sé que después de la toma en que Harry, Hermione y Ron despiden a sus hijos partir a Hogwarts mientras mientras son enfocados por la cámara para dar paso a la pantalla negra con los créditos me indicaron que una etapa se había cerrado, y no puede negar que aunque me divertí, también algo de mi se negaba a decirle adiós.

La última página se cerró.

El random nuestro de cada día.

2011-05-22T00:58:00.000-07:00

Hace años le di como dos carpetazos a este lugar, de lo único que me arrepiento es de los comentarios perdidos, la posibilidad de releerlos implicaría encontrar personas que la mala memoria sin gynko biloba no logró retener.

La luz de la televisión enciende la playera de la pijama improvisada, aunque el calor se aplacó un poco por la lluvia algo me dice que debo perderle miedo a las pijamas de pantalones cortos y de mangas inexisentes, me animaría si no me hubiera timado esa empresa de depilación por láser, me digo con voz bajita, pero los problemas de autopercepción van más allá. Digamos que pagarme la eliminación de ciertos elementos capilares no estaría de más.

Mi playera es amarilla, tiene la caricatura de un político que alguna vez defendí, Hoy el ánimo es como antes, en esos años pasados en que el mundo era demasiado gris, aunque no lo suficiente para parecer nublado y quitarme este calor. Vamos con los temas cíclicos.

Con la tele encendida que tiene al eterno donjuán que propone matrimonio a alguien que se toma el anillo de la copa de champán.

Champán me gusta más que champagne. Eso creo, aunque de lo francés me gustan las uñas de esa bloggera famosa, una que se pinta de colores metálicos con una media luna dorada, la del anillo en forma de venado y la boda llena de macarons.

Hace como dos años probé unos macarons y no fueron lo que esperaba. No fue una decepción tan grande. Hay peores.

2011-05-04T23:07:00.000-07:00

Se fue el tiempo.

Las mandarinas por más choteadas que estén se rebelan y nacen en primavera, no lo invento yo, así sucede en el árbol triste que empieza a morir en un macetón que le resulta minúsculo.

En el trabajo dicen que necesitan de mi ayuda, no me lo creo del todo y me niego cuando no veo la retribución, podrían prescindir de mi y quizá yo de ellos. Por ahora no, seguiré yendo al borde de la impuntualidad y dando días trabajando hasta la madrugada de vez en semestre.

Las lluvias comienzan y acá parece que las horas no pasan, ni los años, y eso señores no resulta bueno para el hastío.

No, no.

Recuento.

2011-04-18T12:47:00.000-07:00

Hubo atardeceres llenos de calor, sin lluvia en la Luvina que no se parece en nada a Luvina excepto por el sentimiento de desolación.

Faltaron el coco, las grageas y el queso añadidas a las torrejas que se negaron a convertirse en capirotadas.

No faltó la envoltura de chicle con gotas de lluvia gordas pero escasas después de una película llena de adolescentes (ya no tan adolescentes) que tratan de pasar por sabelotodos (qué raro). No puedo negar que fue un detalle bonito aunque poco pensado pero no estuvo mal, así somos y así puedo decir que me debes el detalle bonito. Ajá, chantajecito para que no me olvides.

Es el lunes en el que se retoma ser uno y no dos. Es la semana libre en la que pienso lo poco que falta y qué miedo para rematar con un murmuro que dice qué emoción.

De regreso en el 2011.

2011-02-21T16:49:00.000-08:00

Regresar no es cosa fácil.

Hace tres años que volví al punto de partida de mi vida, el hogar de mis padres. A casi 3 años de hacerlo llegaron planes para irme de nuevo y de una forma casi definitiva, siempre podré volver pero creo que no será lo mismo. Dejaré de ser la única soltera en la familia a finales de Noviembre.

Así las cosas.

Falta mucho para que eso suceda y las bromas del estrés en los preparativos y las bridezillas no se hacen esperar. El mayor inconveniente es que la fiesta de mis sueños (lo cursi no se quitará nunca) es logísticamente imposible, pero se hará lo adecuado y se compensará con lo que creo sí será el viaje de los sueños.

Acá de vuelta, tan simple como una nueva que oh, no lo fue tanto.

2010-12-14T13:30:00.000-08:00

La verdad es que poco sé de los campos de maíz. Soy de un estado pobre, agrícola y con grandes extensiones rurales. No conozco el campo.

Viví dos años cerca de cenotes y jamás fui a uno.

Deseo con todo el alma ir a París. Tan lejos.

Tan cerca el mar, el acampar.

Tan ciertos la falta de dinero, tiempo y disposición en todas las combinaciones posibles.

Al lado aventurero hay que despertarlo a patadas.

Ya inició.

2010-12-12T20:23:00.000-08:00

Quería empezar con la misma palabra del título pero acabo de arruinarlo, ya empezó el fin de año. Diciembre es un mes en el que me obligo, o más bien me permito ser feliz. Muchas veces fue opacado por mis anhelos infantiles y mi educación televisiva, yo quería una Navidad al estilo Picapiedra, Supersónicos o ya de perdida a lo Chip and Dale.

Mi realidad era más bien una familia común y medio disfuncional como todas, un paisaje alejado de la postal de nieve y chimaneas y cercana a lo tropical. Fue en mis tiernos años que conocí la desilusión y al terminar las fiestas la melancolía estilo "elotroañodeseguroesmejor", ahí empezó mi relación amor-odio con estos sentimientos que me permito decir son la sal y pimienta de las existencias sencillas com la mía.

Con el paso de los años no puedo negar que sigo anhelando una imagen difícil de alcanzar, sobre todo cuando las creencias religiosas cambiaron drásticamente, pero yo como en Japón o cualquier comunidad pro Santa Claus no dejo de disfrutar las celebraciones sólo por el simple hecho de reunirme con gente que nada más en este año reencuentro.

Presente:

Estos días he salido del trabajo más tarde de lo normal, es tiempo de cerrar ejercicios y quiero ganarme mis vacaciones, eso y el hecho de que el anochecer comienza más temprano ayuda a que mi recorrido, que incluye una explanada con un árbol gigante con luces y esferas convierta mi corazón en una mezcla de ponche y villancicos.

Sí, esta entrada derrama miel, simplicidad y clichés, de los que contrariamente a mi costumbre no me disculparé.

Sonrisita y abrazo al mundo, sí cómo no.

Vamo'aver qué sigue.

Adiós Noviembre. Hola Diciembre.

2010-11-30T19:08:00.000-08:00

Querido blog, está tan démodé disculparse contigo por no visitarte que ay, nunca lo he hecho, sobre todo cuando fue pecado vergonzoso tipo esqueleto debajo de la cama, pero cómo decirte que te amo, cómo decirte que te amo y aunque me hayas dejado ir a probar otros labios te he comparado hoy como siempre, la verdad no saliste ganando pero más vale pájaro en mano que ciento volando.

Nada más vine a decirte que no he hecho "mucho emocionante", así nada más, nada "mucho emocionante", a excepción de ir al Df para ver Harry Potter and the deathly hollows part. 1 (qué bilingüe), a mí sí me gustó y me falta ir otra vez para verla tres veces como debe ser, y ya, tan tán.

No llores demasiado, te prometo de findeaño que en diciembre vendré más. Sí, sí, creéme y no llores, te dejo unos pañuelitos y $10.00 para que te compres dos Carlos V, ahí me guardas uno pa' cuando regreses.

Te cuidas, besito-muá.

Inquilinos que desean un concierto perpetuo.

2010-11-05T12:14:00.000-07:00

Que nadie rente la habitación de arriba, no ves que los precios están por los cielos, ahora nos falta para el pan. Comeríamos pasteles pero andamos de anticursis alérgicos al merengue pero no al charlestón. Ay, eso ni fue.

Ellos tienen un par de gatos que compraron para alimentar y darles libertad, la necesidad paternal es cubierta con un perro café oscuro. Ella dice que parece de peluche aunque de pedigree no tiene ni la marca del alimento.

Él aprendió a cultivar especies en la cornisa de la ventana que colinda con otra ventana, tan Friends pero sin el glamour de Nueva York. Juntos ven el canal donde chefs hacen que recetas imposibles parezcan posibles. Nunca han ido a comer a un lugar donde el plato cueste más de $300.00, tan burgueses.

Acaban de descubrir que les gustan las baladas de los 50's, las gringas, esas con toques de cabaret y guiños de ritmos latinos. Ella quiere rentarle un smoking que combine con sus peep toes. Él está a punto de decir que sí mientras canta que es italiano o algo así.

Conformismo aceptado.

2010-11-04T14:34:00.003-07:00

El verdadero terror es sentirme derrotada ante las circunstancias, lo acabo de descubrir, el conformismo puro, la aceptación a preservar un estilo de vida es lo que aplasta todito mi ser. Aún cuando pareciera lo contrario ya que no me distingo precisamente por ser una persona activísima, si alguien pudiese recriminarme me defendería diciendo que mi físico permanece quieto mientras mi deseo se conserva en una eterna indecisión.

En un capítulo de How I met your mother que acabo de ver, los protagonistas entran en un estado parecido, en el que viven situaciones que no eran las que consideraban ideales en sus épocas de juventud e inocencia perpetua. Cuando por fin comienzan a aceptarse en un rumbo distinto al que planearon, en especial el caso de Ted Mosby, resurgen oportunidades para enfocarse en la meta olvidada. Ahí es cuando aparece el dilema de dejar algo que se aprendió a querer, la elección entre el confort o el trabajo excesivo de un quien-sabe-si redituable reinicio.

En realidad no me encuentro en ese punto, casi siempre tengo varias oportunidades, pero ninguna abre la puerta exacta hacia el sueño dorado que debo confesar con algo de vergüenza he olvidado exactamente qué es. Quiero creer que eso no es totalmente malo, lo que conservo son los apuntes y ahora me toca volver a trazar el esquema, sólo que he aceptado que hay lineamientos de los que no me puedo deshacer.

Quisiera decir que he aprendido a ser feliz con lo que tengo, tema que traía en mente cuando comencé a escribir, pero si quiero ser totalmente sincera, confieso que estoy terminando estas líneas sin distinguir la frontera exacta entre conformismo o adaptación. Claro que a estas alturas de la vida este hecho me aterra, ya no soy una joven promesa, pero vamos, esto no se acaba hasta que se acaba y el letrerito de FIN afortunadamente todavía no me llega, si así fuese preparen una nutella de 5 kg. que eso quiero que me pongan en mi ofrenda, apréndanselo muy bien.

Sin tema.

2010-11-02T16:44:00.000-07:00

En octubre (casi) nada puede salir mal, siempre ando pregonando que el ambiente de otoño se siente diferente aunque mi hermana me tacha de exagerada mientras nos abanicamos y limpiamos el sudor que provoca nuestro clima tropical.

Octubre se terminó y nunca terminé de explicar que la incidencia de los rayos solares provoca sombras distintas y que las lunas son las más bonitas del año y que podíamos disfrazarnos pero no lo hicimos. Podría lamentarme por otro año sin peluca rosa y sin carro con el que podría haber visitado las tumbas y ofrendas que este año se me pasaron de lado.

Suspendí un viaje a las tierras con pan relleno de queso y espolvoreado de azúcar, me perdí la niebla y el frío aguantable, pero sucederá, con tantita suerte en este mismo año. Lo que sí pasó fue que participé en la elaboración de una ofrenda, mi encargo fue encender el carbón que quemaría el copal, mis pobres brazos recuerdan la debilidad de una vida sin ejercicio. Aguanta corazón, que faltan dos meses y son mis favoritos. Así de simple, como el hecho que me he vuelto fan de Can't help falling in love y Always in my mind, a la vanguardia... siempre.

Fin de semana en el DF. Capítulo: Corona Capital

2010-10-21T23:42:00.000-07:00

Vivir en el DF era una idea que tenía muy fija desde hace unos años, por conveniencia laboral y económica esto no ha sucedido y no estoy segura que alguna vez se podrá, aún así las visitas que he realizado siempre dejan un saldo a favor.

El fin de semana pasado me volé no uno, no dos, sino tres días en el trabajo que a pesar de todo no he perdido. Aunque esa es otra historia.

El motivo de mi visita a la gran ciudad (como decían en las películas setenteras) fue para ir al festival Corona Capital, donde se presentarían varios artistas. Los que me tocó ver fueron los siguientes:

Minus the bear.

De ellos escuché sólo las últimas dos canciones de las que entendí poco y más bien sirvieron para irme acomodando en el lugar.

She's a tease.

A quien sólo les concedí unos minutos para decidir cambiar de lugar.

Napoleón Solo.

Ellos estaban el el escenario más pequeño, estos chicos españoles me hicieron recordar los 29 años que llevo a cuestas, principiantes con un sonido poco definido pero con una energía bastante pegajosa.

(Paréntesis para ir a un stand a ver a Adanowsky casando gente en una especie de registro civil de kermesse)

Triángulo de amor bizarro.

No es mi estilo favorito, además de que el sonido y la extraña pronunciación de los españoles me impidió entender las canciones que no conocía. Tal vez fui de las pocas que pensaron esto porque atrajeron a muchísima gente, así que la energía del público más la proyectada por Isabel Cea incluyendo el duelo de guitarras que protagonizó junto a Rodrigo hicieron que la media hora durante la que tocaron no pasaran en vano.

Flyleaf.

Hasta acá mi emoción por ver a los artistas que de verdad esperaba estaba en receso, a este grupo lo escuché sentada en el pasto mientras intentaba hacer funcionar mi teléfono comprobando el tan comentado fallo en la conexión telcel.

En este momento pasó algo que cambió mi ánimo por completo, perdí por así decirlo una cantidad de dinero que representa bastantes días de trabajo, bajón de ánimo, lágrimas, ayuda para buscarlo y suspiritos que se intentaron dejar de lado para seguir con el concierto y mi fin de semana. Debo confesar que esa pérdida aún me duele y me hace creer que una de mis funciones en este universo es ser proveedora de otros con todo lo que he perdido por descuidos tontos, pero bueh, esa es otra historia y al final lo material puede recuperarse (en este caso las frases clichés son más que válidas).

The temper trap.

Aún con el ánimo apachurrado alcancé a disfrutar canciones que no conocía muy bien, no mentiré al negar que la canción que esperaba era Sweet disposition, como fan de 500 days of summer debo confesar que las notas de esta melodía aunadas al estado de ánimo que me cargaba me provocó el primer nudo de garganta del día.

Regina Spektor.

La primera de los favoritos, con ella alcancé un lugar muy decente dentro del público, la mayoría eran fans mujeres acompañadas de amigos y novios medio resignados a quienes, a pesar de todo les resultará casi imposible negar el talento de esta chica. Canciones-éxito que sumados a su increíble voz, ojos grandes y claros, piel palídisima, labios rojo alucinante y carisma me regresaron un poquito de la felicidad que había perdido. Algunos se quedaron esperando Us y Hero (al parecer el soundtrack de 500 mueve fibras en muchos) yo con That time, On the Radio y Fidelity me dí por servida.

James.

Uy, consentidazos, a partir de ahí era de decidir en qué escenario quedarse una hora mientras en el otro tocaba otra banda, a riesgo de ver unos cuantos puntitos a lo lejos y sufrir por la inestable calidad del sonido. Echo & the bunnymen fueron vistos a través de pantallas hasta que llegó la hora en que Tim Booth y compañía entregaron sin temor a sonar cursi el corazón. Fue con She's a Star cuando de verdad retuve una lagrimita de niñita cursi. A lo largo de la presentación mi yo interno bailaba desenfrenadamente, el exterior no lo lograba porque ay qué pena y no había mucho espacio alrededor. Por supuesto que amé Say Something, Sometimes y Laid.

El final llegó con una larga espera entre muchos empujones y la emoción de ver a través de pantallas a Interpol que se presentaba en el escenario contrario al que yo esperaba la última banda. La verdad sí me aburrieron un poco, y las últimas canciones sonaron a una sola e interminalbe, pero vaya, la presencia de Paul Banks despierta en casi todas un deleite puberto. Vestido de negro, con una voz enigmática y pose de poder sostener un martini con la elegancia de James Bond hizo pequeños oasis entre mi tortura de sed, hacinamiento y cansancio.

Pixies.

Los más esperados, a quienes desafortunadamente no pude disfrutar como merecen por problemas de posición entre el público, mi acompañante y yo salimos huyendo buscando un poco de aire y agua. A lo lejos nos emocionamos con Here comes your man pero nos perdimos las imprescindibles La La La Love you y Where is my mind. El bajón nos tomó a los dos y tuvimos que emprender la retirada adelantada con otros tantos para alcanzar el metro. Algún día repararemos este sacrilegio.

Aún con todos los problemas y tragos amargos la experiencia valió la pena. Eso es vivir, tener comodidades y pocos sobresaltos contra emociones nuevas, lágrimas y música que hace saltar el corazón.

No queda más qué decir, después del recuento concluyo que la música me hace tener un poco de fe extra en la felicidad.

Nota al margen: Sé que las fotografías de concierto tomadas desde un celular apestan el 99.99% de los casos, pero las ganas de preservar esos momentos son necias y no entienden de razón.

No te metas con mi cu-cu cursi side.

2010-09-14T16:21:00.000-07:00

Yo no soy insensible. Es que sólo acepto mis muy propias cursilerías.

En este caso el mis muy propias enfatiza que soy una dictadora, yo decido de qué cosas está bien no avergonzarse. Tengo el derecho de hacerlo conmigo misma, ¿o no?. Pero vamos, a quién engaño cuando me deshago en justificaciones.

Es que son los días con un spm intenso y prolongado que en realidad no caen en la categoría spm sino ñoñita yo soy. Por ejemplo, no puedo quitarme el nudo en la garganta que me hizo esta miniserie:

o escuchar Perfect de Depeche Mode, y I'm your man de Leonard Cohen o ver el final de 50 First Dates y parecerme el epítome del amor el que cada día el protagonista tenga que enamorar como si fuera la primera vez a la desmemoriada Drew Barrymore que ohdiosnuncaenvejeceráesamujer.

Es el ritmo de vida que llevo estos meses, quiero creer, pero sé que en el fondo la niña que era demasiado grande para llorar y enojarse porque Terry y Candy nunca están juntos sigue ahí. Aunque esa es otra historia porque todavía recuerdo mi primer acercamiento con internet: mi hermana me enseñó a buscar algo y ajá, lo primero que tecleé fue Candy, búsqueda que me llevó a encontrar desde dulcerías hasta galerías no aptas para menores, eran los tiempos antes de Google. El caso es que descubrí un foro de chicas fanáticas y entre ellas alguien escribió el fan fic que para mi hasta ahora es el único y verdadero final de esa historia de amorts.

¿Qué saben de la vida si no pueden juzgar y reírse de aquellos que nombran a su pareja con apodos empalagosos y comunes como amor y gordito mientras tararean No one's gonna love you more than I do, porque juran que así es como debe ser el amor.

No se cofundan, todos los que no son yo siguen pareciéndome ridículamente ingenuos y ash qué flojera me dan.

Just kiddin'

De trabajo y viajes en carretera.

2010-09-07T08:34:00.000-07:00

La semana pasada fue una semana que no veía terminar, todo porque el fin de semana anterior fue suprimido, así de un tajo, con la simple orden del jefe para trabajar sábados y domingos todo cambió.

El trabajo que tengo actualmente es bastante tranquilo, a comparación del que tenía hace más de dos años, así que cuando ocurrió el cambio pensé que no lo aguantaría, pero algo el organismo debe funcionar con un tipo de memoria que se acostumbra al ritmo de trabajo requerido.

En esta ocasión el esfuerzo físico no era tanto, todo se realizaría en una oficina con aire acondicionado y la libertad de llegar un poco tarde después de un pequeño recorrido en carretera y un almuerzo calórico y azucarado (del que aún sufro las consecuencias). Llegábamos, trabajábamos, pedíamos tiempo para ir a comer y descubrí que en ese pueblo mucho más pueblo que en el que habito la única diversión consiste en tomar caguamas en las especies de miscelánea/fonda/bar que existen. A pesar de que la mayoría de las casas ostentan una antenita de Sky lo hacen para sintonizar La Rosa de Guadalupe o capítulos viejos de Mujer :Casos de la vida real, ese sin duda es otro tema.

Al final del día teníamos que regresar, iba con un compañero al que le tocaba manejar cansado y somnoliento. Hecho por el que el último día salió mi lado Hulk cuando llegaba la medianoche, comenzaba a llover y no nos íbamos por cambiar unas simples notas en unos simples planos.

En esa discusión la persona que nos revisaba dijo que si no era más importante el trabajo que dejábamos a lo que contesté que un seguro y rotundo NO. Creo que ahí las otras dos personas perdieron algo del respeto hacia mi, siempre nos comentan que debemos dar una imagen profesional y altamente responsable. Yo no puedo evitar un poco de vergüenza al admitirlo, pero hace ya un tiempo creo que hay cosas mucho más importantes que un trabajo y que me disculpen pero mi seguridad es una de ellas.

En el camino de regreso yo no tenía ni humor para tratar de mantener despierto con mi plática al que iba en el volante. Cinco minutos después de salir del pueblo los hechos me dieron la razón de una forma que no podría alegrarme para nada, pasamos al lado de un auto bastante dañado por un choque, no alcancé a ver detalles ni lo busqué, ya había gente que ayudaba alrededor y parece que no pasó de un susto, pero, ¿qué pasaría si por acabar algo que podría haberse mandado por correo electrónico unas cuántas horas después el accidente estuviera de nuestro lado?

Tengo un gran conflicto con los automovilistas y su excesiva confianza en que nada les pasará aún cuando manejen alcoholizados o cansados al extremo. Las estadísticas demuestran lo contrario. "Nunca me ha pasado nada"... hasta ahora, la excusa más simplona que me pueden dar. Llámenme exagerada. En eso, sí, vaya que sí acepto mi exceso de precaución.

El chiste es que pasaron nueve días de esos donde se trabaja más de 12 horas. ¡Ah!. ¡Qué recuerdos!, ¡Qué tiempos!. Esos que no extrañaré.

¿Y mi cerveza 'apá?

Remedios simples.

2010-08-24T12:19:00.000-07:00

Para llegar a mi trabajo tomo el transporte público y recorro aproximadamente 500 metros caminando. A la hora de la comida tomo un taxi porque el sol está a todo lo que da y prefiero gastar unos pesos a maltratar aún más mi pobre piel. En todo tipo de recorridos uso audífonos con la música que tengo cargada en el iPhone o una estación de radio mexicana que acabo de descubrir y me hace feliz. Me he dado cuenta que todas las personas que viajan solas (recorridos largos o pequeños) comparten ese comportamiento. Llevamos la música por dentro, o al menos de acompañamiento permanente.

Alguna vez leí a alguien que ansiaba llegar a su casa para escuchar un disco nuevo que esperaba con anticipación, se negaba a hacerlo sin poner la atención necesaria a la música y dejarla como un simple acompañamiento. Al principio este comentario me pareció exagerado y me rehusé a adoptarlo alguna vez. Hasta hace un par de días mientras trabajaba, cuando sentí que un hastío arrollador me invadía, era cansancio con dolor de cabeza y ganas de darle una patada a la computadora para salir corriendo de ahí. Aguanté como las grandes hasta que terminó la jornada.

A la hora de la salida estaba a punto de sacar los audífonos cuando levanté la vista de mi bolso y aunque suene totalmente cursi, vi el panorama completo, en una especie de postal. Sentí que los ojos y los oídos se destapaban, la liberación del enfrascamiento en detalles (esos que siempre me agobian) para explorar lo macro, por llamarlo de alguna manera. No fijé la vista directamente en las placas de los carros, los zapatos de las personas o los letreros de los comercios, bueno sí lo hice por precaución peatonal, pero le di una oportunidad a la fotografía completa.

Dejé guardado el teléfono y dediqué una hora de mi tiempo sólo a caminar y escuchar el sonido ambiental. Me liberé de la dictadura auditiva autoimpuesta y me rendí a lo que se me ofrecía. Poco a poco la calma llegó a mi.

Creo que uno nunca sabe lo que podría aparecer en el horizonte y yo quiero darme cuenta antes que nadie, en primera fila y sin distractores.

Dejé los audífonos no por excentricidades melomaníacas sino en búsqueda de eso que algunos llaman paz. Ahora trato de no llevarme el mismo esquema audiovisual de la casa al trabajo y del trabajo a la casa. No he dejado de lado que algunas veces el soundtrack personal es necesario, pero intento, por qué no, dejarme llevar por el mundo, que de vez en cuando alguna cosa buena debe ofrecer.

III. Maquillaje.

2010-08-22T20:56:00.000-07:00

Ojalá pudiera delinearme los ojos, con pincel y líquido negro como debe ser. No al kohl.

Me tomaría una foto despeinada, con pijama pero sonriente por la mirada de diva cincuentera. Tendría eso y faltaría la cintura pero eso es demasiado pedir. Las medias se sustituirían por mallas y los tacones por botas a la rodilla saltándome una década más. Ajá, ¿y la pijama?

La hora perfecta para contarte estas cosas es una como esta, cuando llega el tiempo depresivo de recordar lo que ya se fue. Estaba a punto de contar cursilerías pero debo ir a practicar. Conseguí el espejo y la luz blanca. La vida mejorará.

II. El problema es (sin arjonismos o en el intento).

2010-08-19T16:38:00.000-07:00

En los días como hoy que el trabajo es tan aburrido como ver qué tan larga puede hacerse una cadena hecha con clips llego a conclusiones tan sosas como la siguiente:

No doy mis opiniones tan fácilmente y la mayoría podrá pensar que soy muy callada, muy seria, o lo que yo misma pienso, muy aburrida. ¿Cuál es la razón?, me cuestiono.

Mi mayor problema es estar consciente de que siempre habrá alguien que piense, entienda, explique y cacareé algo más bonito que yo, entonces me contraigo como esponja seca y nada, a ver sáquenme de ahí.

Me falta esa seguridad para salir de mi silencio y atreverme a contarles cosas que wikipedia, IMDb o cualquier poeta medianamente sensible les dirá mejor que yo. Este ostracismo (qué bonita y socorrida palabra) no ocurre sólo en el blog al que desde hace mucho di por causa perdida. Es con la gente que convivo en carne, cercanía, olfato y tacto quienes me preocupan.

Parece que no me interesa conocer gente nueva y que doy por sentado que aquellos que me conocen de verdad tendrán la paciencia para escucharme y siempre estarán ahí a pesar de que los vea cada año porque nuestros destinos nos separaron. Ajá, el asunto es que empecé a mortificarme porque esos que me conocían están cada vez más lejos y más ocupados con sus nuevas vidas porque sí tuvieron el tino de 1. Conocer gente nueva o 2. Conservar al menos las más importantes.

He ahí cuando el sentimiento de soledad se vuelve aplastante, es como tener un millon de bracitos esperando conectarse y darse cuenta que los enchufes existentes son de otro continente. Dicho más simple, nomás no me hallo.

Sí, me siento en un monólogo eterno, aburrida y desmotivada. El único consuelo que me queda es que a la mayoría de los que conozco en persona son unos zoquetes y qué bueno que me libro de ellos. Entiéndanse bien, no los considero más zoquetes que yo (bueno, a veces sí) pero sí lo suficiente para no darse cuenta de lo que son.

Deprimente y amargado.

La única solución que se me ocurre es ser más receptora y en una de esas alocarme y que no me importe ni me muerda la trenza al ser transmisora. ¿Ud. qué dice?.

Acá entro yo misma respondiéndome: Inténtalo, ¿qué podrías perder aparte de la dignidad? Joi, joi.

I. Sin culpa.

2010-08-17T17:00:00.000-07:00

Una me vez me dijiste que creías en el paraíso pero no estabas seguro cómo sería.

Aquella vez quise creérlo yo también, un paraíso personal. El de la idea judeocristiana en el que se pierden los lazos familiares y afectuosos me sonaba a infierno.

Han pasado tantos años. Tantos que se ha perdido todavía más la fe. Quisiste estar a la moda y te encuentras sin dios, así sin máyúsculas. Ahora me haces compañía cuando pedimos un café sin remordimiento, no nos importa ni siquiera arruinarlo con azúcar y crema. Déjalos hablar.

De tres en tres.

2010-07-26T17:23:00.000-07:00

No debí decir adiós cuando todavía usabas zapatos de color.

Así me dijiste a la vez que me regalabas una jaula con un canario, yo quise reír pero la tristeza del encarcelamiento hizo el equilibrio entre la lágrima invisible y la sonrisa fingida.

Después fuimos por un helado de yogurt y volvimos a empezar.

Me aferré al té helado y la tarde de lluvia sin frío, era imaginar una ciudad que no sabía si podría conocer. Usé mil verbos y aún más adjetivos. Pasó el tiempo, conocí otra ciudad aunque nunca la de los sueños. Regresé. La huida se pospone. El té helado permanece aplacando el calor.

Alguien me recordó las cáscaras de papa, esas que se fríen y con un poco de cebolla y chile saben mejor. La cosa es que nunca las he probado más que en mi mente y ni así paro de salivar. La frase cáscaras de papa es mi pelota perros de Pavlov.

Entre tiendas.

2010-07-12T13:56:00.000-07:00

Entre piñatas te veas...

inflando globos que en el letrero alguien confunde y pregunta cómo son los globos de hielo. Después de la risa contenida pensé que no sería tan mala idea, de hielo delgado, tipo cascarón, adentro una orquídea, una rosa blanca o algo igual de cursi para no olvidar la infancia de la Bestia que sufre porque la Bella no lo ama y la flor está ya a cinco de marchitarse.

He aprendido a tratar a la gente, a reecontrarme compañeros de escuela que me entregan caras conocidas pero no sus nombres, me dicen que no sabían que vivía acá (recordad que de estos lares lo que se busca es la huída). Acá ando, desde hace dos años, contesto, sonrío y reprimo un suspiro.

Soy como un globo de hielo, de esos que no pueden volar.

Hambre a las 4:10 hrs.

2010-07-12T01:54:00.000-07:00

La cucharita que da vueltas en el café con leche, la revista que antes hablaba de todo para la mujer actual y ahora se llena de chismes como todas las demás.

Se le da una mordidita al polvorón porque 350 kcal. por porción es una grosería, o una desfachatez. Desfachatez no es la palabra adecuada pero la boca a veces pide pronunciar palabras. A mí me pasa, de repente necesito exclamar (sí, exclamar) galáctica, chupamirto o malandrín, sepa usted por qué.

Podría parecer un desayuno pero no lo es. Es la aceptación de la que aún vive con sus papás y por ahora no tiene empleo. Hablo de mi en tercera persona y cuento dos detalles vergonzosos (o re-cuento). Después de imaginar un almuerzo que ocurrirá a mediodía en plena madrugada ya nada pena me puede dar.

Nota al margen: Amo no trabajar y amo vivir en mi casa, ¿qué tan mal suena eso? No me juzguen, ámenme.

Sin editar.

2010-07-02T16:32:00.000-07:00

Esta semana ha sido de estrés a mi alrededor. Sigo en la condición espectadora, dentro de la burbuja de gravedad suspendida mientras todo alrededor gira que gira (con referencia a la música de la adolescencia).

Me gusta la tranquilidad, aunque eso de ver más personas que las que siempre veo es urgentemente necesario, pero no cualquier persona, ando de un quisquillosa de lo peor y prefiero evitar que algunos conozcan mi lado oscuro, sé que no lo soportarían. Ay, ay y no es porque sea de lo peor, es porque los egos inflados no aceptan las espinitas, por muy tiernitas que las tengamos.

Las ventajas de no tener un horario definido son deliciosas para el sueño, malas para el estómago y tal vez para las arrugas, mi mamá dice que no me sirve de nada cuidarme la piel si no duermo a mis horas, prefiero hacer oídos sordos a eso. Mi reloj biológico no entiende de reajustes si no es por obligación monetaria (traducción, por un trabajo).

Ha sido una épocda de descubrimientos musicales pequeños, más que grupos he descubierto canciones y eso me da un poco de tristeza pero no la suficiente para no ser aplastadas por la emoción del mundial. Qué bonito es dejarse llevar por la emoción de un ¡GOL! . Es más, ahora mismo escucho gritar a lo lejos a José Ramón vs Faithelson en ESPN, ya le cambiaron y me dan ganas de levantarme para saber el chisme. Mi papá acaba de decirme que es por una apuesta de desnudo por la salida de Brasil de Sudáfrica 2010. Mi reposo puede continuar.

Estoy estancada, repitiendo las películas que me gustan y gastando el tiempo en cosas que no exijan tanto mi atención. No me he perdido las idas al cine para las taquilleras, Toy Story 3 en las que no puedo decepcionar, lloré; A Nightmare on Elm's street donde Freddy Krueger hizo falta (ese no erea Freddy por piedad) y a falta de hermana en casa me estoy perdiendo Eclipse, pero esa historia me hace enojar tanto que no hace falta.

Las buenas noticias es que ya salió el trailer de Harry Potter and the deadly hallows y el cabello me sigue creciendo.

Sigo básica y también de una forma básica feliz. Ahora quiero la forma compleja, por favor.

Esta vez se vale ser fan.

2010-06-17T17:26:00.000-07:00

México 2 - Francia 0

El día llegó, una felicidad pequeña que por un momento nos quita el peso de las preocupaciones. Existen aquellos a los que la celebración de un partido de futbol les parece vana e inapropiada. Tal vez aquellos que festejamos no tengamos defensa, no nos queda más que alegar el respiro y la felicidad de los detalles. No nos amarguen por favor. Hoy no.

Yo sólo veo pasar, como si se tratase de un tren de dimensión desconocida en donde mi casa-vagón permanece estático mientras el mundo circula. Podría llamarle la magia de la televisión, pero es tan de los 70's que ni puedo recordar, no existía ahí.

Puedo hablar de la perfección de la vuvuzuela resuelta por una aplicación en mi teléfono, ocurre para no lamentar el hecho de no ir a un estadio desde la universidad. Algunos le llamarían falta de vida, ay pero si tienes que salir; para las cosas semimposibles la tecnología, estas vacas flacas están pastando y pronto leche darán, por ahora la modestia.

Mientras tanto apago la veladora del santo recién inventado que a la cera clamadora aún le queda chamba. La ilusión de un par de partidos más nos espera. Yo, prometo creer, y hasta que la realidad me llegue me dedico a flotar.

Los cínicos también pueden amar.

2010-05-22T15:35:00.000-07:00

You're not my dream girl.
You're not my reality girl.
You're my dreams come true girl.

Es la frase de canción más bonita, cursi, emotiva, ay amor que he escuchado estos días.

Podría decir que cualquiera caería a los pies de quien le dedicara a uno semejante pensamiento, pero la verdad es que el mundo está lleno de cinismo y al formar parte del club sería hipócrita calificar a quienes los fans incondicionales from hell les da igual como sincorazón. Favor de no tomar como presunción lo anterior, que seguidores así no he tenido, pero la idea es esa, escondida y relatada entre líneas mal resueltas.

Los días de regreso en mi casa suceden suaves, escurriéndose en el calor más aterrador de varios años y aun así con calma (fíjense nomás). Encontré un trabajo tranquilo y para nada estresante, es provisional y me permite cambio de planes. Esos que no tengo y no busco, pero la posibilidad de la no eternidad me refresca (mental y no físicamente, qué más quisiera yo).

El asunto del cortejo, dedicación amorosa, alegrías y tristezas en pareja me ha llegado a través de varias pláticas con amigas y con frecuencia sorprende lo poco que cambiamos al crecer. Ahora que los 29 me pesan me siento más distante que nunca de ellas; me hablan, escucho con interés y opino por el afecto que nos une. Entenderlas y adueñarme de sus historias es harina de otro costal y me resulta lejano como nunca.

Es la edad, digo yo, cuando era adolescente hubo hasta maestros que le comentaran a mi mamá "ten cuidado porque es demasiado niña" advertencia que no acabé de entender, en mi mente si no hay una rubia que me esté sonsacando no existe el peligro. Luego entonces creo no existe más explicación que estoy envejeciendo y no a velocidad normal sino a 16x, porque corazón si tengo, si no me creen escúchenlo cuando pega de brinquitos cada vez que escucha esta LA canción.

Los viajes que se hacen.

2010-05-05T14:43:00.000-07:00

Viajar no resulta siempre perfecto, ni fácil. A algunos parece que se les da de manera natural ir de una esquina del mundo a otra. La forma esferoide del planeta impide la existencia de esquinas, pero la idea es esa.

A otros se nos permite ir unos cuantos kms. más allá de la casa, como una probadita de lo que puede ser si se le echa más ganas. A mí me han tocado pocas y no siempre al lugar más anhelado, pero sí con un resultado amable. Como ejemplo tengo el mes de abril, donde habité en la ciudad más violenta del mundo, dicen, y es ahí donde parece que la vida sigue igual pero no.

La gente continua trabajando, estudiando, fracasando, queriendo y todos los gerundios que un promocional siéntete orgulloso de ser mexicano puede abarcar, el hecho es que la presencia de la violencia se nota, en las pláticas, en la cancelación de viajes por carretera y sobre todo en el paso de que los hechos violentos van mutando de impresionantes a cotidianos.

Al final debo decir que no conozco tantas personas de esa ciudad, ni salí tanto para comprender el fenómeno completo. A mí tan solo me tocó regresar a un lugar que ya no representaba ninguna oportunidad para mi. Hace 5 años fue diferente, me di el lujo de ir de un trabajo a otro y luego regresar al primero, las circunstancias se presentaron para vivir en una zona bonita y demás. Ahora, la edad adulta me dice que no hay que dejar tanto a la suerte, de alguna forma aplicar lo del trabajo arduo, el pan resultado del sudor y toda esa alharaca que inspira después de ver el dvd de Rudy y luego se convierte en qué poquitos anuncias de clasificados hay.

No todo es seriedad y sentencias de situaciones que no puedo explicar. Quedan los buenos recuerdos, las fotografías, el presente que se vivió y el futuro que por qué no, puede ser mejor.

Descubrí.

2010-04-18T14:11:00.000-07:00

Movilidad posible.

Después de leer los clasificados.

2010-03-29T19:54:00.000-07:00

En el último concierto que fui intenté llevar una lista del playlist, medio escribía en las notas del teléfono canción por canción, me emocionaba identificarlas y me angustiaba que no tocaran la que yo esperé por tres meses con tanta emoción. No la tocaron.

No hubo tristeza, sólo un cachito de fe menos en el mundo... o no. El bálsamo para la tristeza llegó con la típica compra de la playerita que mejor serigrafía aplicó, pero me faltó un hotdog, no puedo lograr el cliché de comer después de una fiesta, noche de copas (noche loca) y/o similar, pero el metro estaba a punto de cerrar y chin, no llevábamos tanto dinero. Desde que somos los parientes pobres del amor aplicamos la torta en el camión y los dulces escondidos en el cine. Mentira a medias.

De lo anterior han pasado tantos días que parece fue en el 2000, como la canción de la chaparrita que medio me caía bien y ahora medio detesto.

En otras noticias, estoy sin trabajo pero con el alma ligera. Esto se ve plagado de lo etéreo, ¿qué tan falso es el corazón y el alma? no quiero pensar. El punto es que ya no soy burócrata y por ahora eso me hace feliz.

Esta semana también iré al norte, unos días en el que alma y corazón (otra vez) vacacionarán. El dinero es preocupante y encontrar la fuente de trabajo más. Ya habrá tiempo para resolverlo. Asumirse kidult de vez en cuando se convierte en un paquete pesado y difícil de manejar.

Habrá que ocupar los brazos fuertes o hacer de tripas... ay, corazón.

...But the everyday just can't compete with the beauty of a polariod

2010-03-20T15:40:00.000-07:00

Los días pasan y parece que nada cambiará, es lo que se desea, lo que se prepara, se impulsa y se corre. Hasta darse cuenta que un tobillo estaba amarrado a algún tipo de centro malvado y la meta que se creía cercana está igual de lejos que en un principio y te das cuenta que corrías en círculos. Una enorme gota tipo anime se siente detrás de la cabeza o en su defecto la cara se convierte en una enorme paleta con el letrero sucker, aquello que el coyote se sabía momentos antes de caer al abismo. La ventaja es que parecemos tener mil vidas como él, aunque nuestra diferencia es que sí envejecemos.

Algunos dicen que debo aprender y madurar, que la vida es de retos y yo no puedo entender la idea de apechugar esa inconformidad. He buscado una y mil maneras de hacerlo, mil y un veces termino con el corazón roto y fatigado. Vuelvo a empezar pero algo se descompone en el sentido común porque elijo el mismo camino que me llevó al fracaso.

¿Entonces cómo es la onda? ¿Se vive lo real y se refugia en la belleza de la virtual, lo intocable y lo efímero? ¿En el intermedio del pedazo de pastilla que se toma para saber la realidad pero con el chance de volver al letargo?.

Creo que no es así, y en los sábados por la tarde mi optimismo sale a flote para darle una patada en el trasero a mi decepción y decirme con la misma voz juvenil: Anda vuelve a intentar.

Re-inicio.

2010-02-23T09:14:00.000-08:00

La relación amor-odio con el sol se inclinó al lado favorable esa tarde mientras esperaba apoyada en el carro viejo con la piernas descubiertas pegadas al metal caliente. El aire acondicionado nunca funcionó y afuera se estaba mejor que adentro. No parecía querer disminuirlo, con las botas de cuero y el cigarro encendido consumiéndose entre los dedos, el miedo a los dientes amarillos hacían de su hábito un adorno a la acitud.

Sacó unas cuantas monedas de la bandolera y decidió entrar a la tienda mientras el acompañante terminada de indicar el aceite, el aire en las llantas y todas esas cosas que no entendía. Dos latas de sprite y una bolsa de doritos serían los acompañantes.

La radio sintonizaba un par de estaciones, pero gracias a algún tipo de cielo en el que aún creía podrían hacer uso de todos los mixtapes que resumían su historia. La gasolina fue el último detalle. Subieron casi en sincronía y arrancaron. Era la huida perfecta. Empezaban la vida de la que ninguno de sus antiguos conocidos sería testigo jamás.

Tendrán que...

2010-02-21T10:12:00.000-08:00

pasar varios años para lo haga una recopilación de lo que vivo hoy.

Con eso de que me gusta hablar del pasado.

Las letras serán pocas con eso de que falta una pizca de emociones.

Dejar el nido.

2010-02-20T08:39:00.000-08:00

Llevo varios días pensando en la idea de independenciay que a mis casi 30 años no me resulta tan cómodo depender de mis padres. El no y el tan son agregados porque estar en casa tiene las mejores ventajas del mundo, nunca estar solo, tener comida casera, ropa limpia y una recámara con tv e internet que no debo pagar, ahí es donde los contras entran al desquite, el principal es estar en la lista de aquellos que no se fueron, y eso en una ciudad pequeña tiene una gran etiqueta de fracaso.

Hace años me fui a estudiar en otra ciudad, ahí reforcé el gusto por la soledad, siempre con el arnés invisible de la familia que no dejaba caer, sobre todo cuando no trabajaba y cada semana aparecía como por arte de magia dinero en mi cuenta. Lo más independiente que hice fue decidir gastarme ese dinero en un papel carísimo e inecesario para un trabajo que pudo realizarse con uno diez veces más barato o en escoger unas ruffles con queso y un frasco de nutella para comer (anemia y peso extra a mí).

Después el primer regreso a casa.

De ahí el primer salto lejano, al norte, aquello que parecía una simple semana de vacaciones se convirtieron en 8 meses en un ambiente distinto al que estaba acostumbrada. Un trabajo algo monótono pero gente agradable que me ayudaba a pasarla bien. Intenté a aprender a manejar, me resistí a cambiar mi refresco por su soda pero no pude escapar a que el acento golpeadito se pegara al mío, al cantadito que algunos de allá confundían con el chilango; o a que mi ciudad se perdiera por la idea de un mar para nada cercano. Estando allá llegó mi primera oportunidad de trabajar en lo que quería: construcción, pero tenía que volar hasta el sureste, al dichoso Caribe mexicano.

Fui a dar a una isla, donde aprendí que me faltaba el carácter para lo que en ese entonces creía era mi vocación, agarré fuerza de quién sabe dónde y resistí. Al año me regresaron al continente, la ciudad de vacaciones soñadas por excelencia, al menos de aquellos a los que les gusta la playa. Yo aprendía a querer el mar, y cómo no si a diario convivía con él, en el trabajo nos dedicábamos un poca destruir la naturaleza, digo sin no mucha vergüenza, eso de tener condominios entre el mar y el manglar da una vista increíble, pero los cocodrilos jamás volvieron a salir con la misma frecuencia.

Un año más y el trabajo en la gran compañía se terminó y como regalo de consolación me ofrecieron un nuevo traslado, otra vez al otro lado del país y a otro mar. Deje ese cabo suelto y volví a casa.

Por segunda vez.

En el descanso se atravesó una vesícula inservible, una operación, algunos kilos de menos que después recuperé y muchas entrevistas en el Distrito Federal, la ciudad más grande y cercana al hogar. Aprendí que el metro y google maps eran mis mejores amigos y logré entrar a un despacho pequeño con ambiente más agradable, tuve un jefe que hizo algún comentario de mi nombre y la relación con la religión que profesa para terminar en una plática sobre las elecciones para presidente en EU. Al final las cosas no resultaron como se planearon y volví a casa a encontrar un pequeño ingreso que por no pagar renta, transporte ni alimento resulta similar al que tendría viviendo en otra parte. Al fin de cuentas los mexicanos nos excusamos en la falta de oportunidades y la tradición familiar para quedarnos en casa.

Ha pasado más de un año y la no adolescente (adulta debería decir) en mí sabe que tiene que irse, que aquellas veces en que he conseguido trabajo pero el miedo a vivir con el dinero justo ya regresar a una casa donde nadie me espere debe terminar. Las cartas se han echado decenas de veces y siempre he optado por rechazar el juego, supongo que esto no puede continuar al infinito.

Es solo que quisiera hacerlo por algo que valga la pena, un fin mayor, saber que arriesgaré la comodidad por algo que me guste, no se si sea por la vocación, por el dinero, por la compañía o por descubrir horizontes. Sé que es hora, pero eso de encontrar rumbo y tomar vuelo lleva mucho más tiempo de lo que pensé.

Cae la noche & play

2010-02-06T17:54:00.000-08:00

Cae la noche es un inicio tan trillado que la alegría de lograrlo provocará el final más feliz de los últimos días, sin ser tan catastróficos como los creyentes, aquellos que creen saberlo todo, como si fuera un gran logro averiguar que estamos por llevarnos al traste todo. Al traste, o fregarnos nosotros mismos, jodernos pues, es la pena de jamás decir groserías en voz alta, se piensan y se sienten, se guardan y ahí mueren.

La noche cayó, la música subió de volumen y aunque no hay con quien compartirla es hora de invitar los refrescos, sería vino si mi gusto fuese más refinado, pero falta tanto por viajar y tanto por vivir que me quedo catalogada con los simples de este país consumidor principal de agua carbonatada, como referencia a aquel viejo libro de Rius. Aquel que no leyó a Rius en su adolescencia se ha saltado un paso: el de la rebeldía, aunque haya sido de clóset con la playera del Ché guardada y el libro de marxismo que nunca se leyó.

Llegará la hora de dormir y el insomnio provocado sorprenderá.

01022010

2010-02-01T17:14:00.000-08:00

Las noticias son devastadoras, la cuesta de enero parece no irse, vienen las fiestas de la ciudad y la falta de lavadora hace estragos. Las peores desgracias pasan enfrente y los pequeños problemas agobian con culpa por la superficialidad. Esta vez no es tiempo de decir cosas bonitas, esta vez me las guardo y solo paso a saludar. Hola mundo, gracias por soportar a tus peores huéspedes, prometemos mejorar.

¿Verdad que sí?

Cuando camino un sábado por la tarde.

2010-01-23T16:32:00.000-08:00

Recordé una de las eternas preguntas: ¿a qué te dedicarías si no fueses tal -insertar profesión actual-? y es así como el matarilerón. Yo digo que no quiero cosas aburridas como doctor, ingeniero, economista, etcétera y sí decir sin pena Quiero ser la reina del mundo como la de corazones para ordenar Que les corten la cabeza rematando con un jiji timidón antes de un no te creas. Dicen que ya no puedo ser tan ridícula querida vejez. ¿Será?. Sigo entrenando dedo acusador.

Pocas veces salgo a caminar en la tarde debido al sol de mediodía sobre la capital, no perdón, desvié con una canción de las que ahora oculto, el sol era de las 4 y sí salí, tuve que ir al zócalo de mi pueblote (ejem, ciudad) a un mandado (qué onda con eso de ir a un mandado) y las escenas antes mis ojos parecían de película, poca gente con murmullos en grupos bien definidos más la imagen en alta definición, todo tan brillante, tan bonito que fui feliz y medité (poquito) concluyendo que he vivido en ambientes bien distintos unos de otros.

Reforcé la idea anterior viendo fotos viejas, he tenido suerte de lo vivido y vaya que es raro que piense así pero ¡oh vamos!, es la verdad. Me falta pasar tiempo fuera del país, ahora mismo creo que no es posible pero dicen que la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida así que tal vez, sólo tal vez haya algo en mi futuro que todavía no sé.

En el camino mientras lo anterior descubría no pudo faltar el soundtrack y me topé con una nueva canción favorita. Hela aquí.

Au revoir!

Con playa o con nieve.

2010-01-16T17:45:00.000-08:00

Siempre habrá sol en algún lugar, y arena y espuma salada. Alguien tendrá los oídos cubiertos de música y de repente después de escuchar la samba tendrá ganas de llorar. Compraría un gato si no se les cayera el pelo o un perro si no olieran nunca mal. Compraría un boleto a esa playa, la de la persona que llora y me echaría a nadar. Compraría una bebida con coco o con piña y después la consabida Coca, para no dejar a la compañía en quiebra, tanta falta que les hace.

También habrá un lugar con nieve, una fogata o chocolate caliente, por primera vez tendrá bombones o malvaviscos y recordarán la película de los Simpson cuando Flanders le enseña a Bart lo que es un papá, uno cariñoso al menos. Ahí andaría con calcetines y tomaría un baño caliente.

Ahora la tv me acompaña, entre un Anthony Bourdain que a rato me pierde por no tener subtítulos y un comercial que dice debe haber más poetas malos y cantos a la lágrimas, risas y a su producto, el mismo que tomaría en la playa.

Tal vez salga en la noche, repitiendo reencuentros con el pasado adolescente, de ese que hace poco conoció alguien más para descubrir que no fui tan nerda o algo así. No nunca lo fui [del todo], sólo me dejaba influenciar por los personajes buenos aunque en el fondo admiraba a los villanos.

Es hora de ir por un suéter, tengo frío y aunque en otras partes hay sol acá se acaba de ir.

Once días después.

2010-01-11T15:13:00.000-08:00

Van once días del año y sigo en la tranquilidad, no llegó la tristeza post-festividades y sí un trabajo que me deja mucho tiempo, un clima agradable y un concierto perdido. Ajá, lo último arruina un poco la felicidad experimentada, se supone que estaría atenta a la llegada de Kashmir a México, pero se me pasó la venta de boletos y bu, lloraré sentada en una piedra.

Hay planes pequeños, como no dejar empolvador mis dvd's de yoga, caminar, tejer más que bufandas, un par de viajecitos, ver y escuchar más. Pasos sutiles que me acompañarán a un destino que quiero y sé que será, sin necesidad de aferrarme a dramas y lagrimeos.

Hace unos días El hombre elefante me pasó un artículo llamado 5 razones por las que no eres feliz y con muchita vergüenza reconozco que yo caigo en todos los puntos, no alarma, aprovechando que estoy de buenas ando en el proceso de mejorar todo.

Aunque tengo listas que cumplir y no puedo evitar hacerlas (además de que no debo) ahora entiendo que no tengo que cumplir cada punto para ser feliz, ya sé que puede sonar a terapia barata pero funciona eso de disfrutar el momento. Resulta que trato de subir la mirada para dejar de enfrascarme en los detallitos que no me gustan, ya me estaba hartando de buscarle a todo un rayón, manchita y desperfecto.

Propongo decir ohm y sonreír. Se vale apuntarse.

2010.

2010-01-08T12:41:00.000-08:00

Llegó el 2010 hecho carrerita con reencuentros para el corazón (aw) y a pesar de ser 6 años más viejos se siente como el primer día. El 6 de enero todo desaceleró, mientras un avión despegaba hay nuevas promesas (o vueltas a hacer) y ganas de disfrutar la lentitud. El afán de moverme más rápido de lo que se me atraviesa se ha ido a descansar.

Es un cliché pensar en el año nuevo como una libreta de hojas blancas listo para dibujar, escribir y ensuciar lo que yo quiera, lo sé, pero así lo veo. Apenas voy tomando vuelo, tengo ganas de regresar al norte, de aprender francés aunque el inglés me vea con recelo porque nomás lo invito a pasear cuando me hace falta y a (re)descubrir una vocación.

Los momentos preferidos son en lugares confortables, así que estoy remodelando mi hábitat. Escojo texturas esponjosas y colores que cambien cada estación, o día, o ánimo, o qué se yo. Voy por mi cucharada gigante de nutella y esto último puede ser metáfora o no.

¿Qué hora es?

Decembrina.

2009-12-29T20:05:00.000-08:00

Hablar sobre Diciembre siempre me trae a lo mismo, la nostalgia pura.

Ahora mismo recuerdo El perfume y cómo Grenouille aprende a destilar las flores o cualquier cosa para envasar el aroma puro. Las fiestas decembrinas son mi esencia de melancolía. Como si mil ventanas me cubrieran de luz amarilla, la música triste invadiera mis oídos y el aroma del jabón con el que me bañaba de niña se juntaran a la vez. Esta vez he evadido todo, aún no hay tiempo para sentir, ni siquiera ha llegado la minidepresión postcumpleaños, la marea se mueve, las olas aún me mecen y mientras trato de nadar sólo puedo pensar en la sal sobre la lengua y lo frío de la espuma. Llegará la calma y después el gatillo se disparará, lo sé.

Se lo dejaré a Enero, cuando el ciclo volverá a empezar, no hay daño alguno, es un juego en el que amo participar.

Mil.

2009-12-13T23:49:00.001-08:00

Como a los ocho años y en una alberca dije que aguantaría la respiración bajo el agua contando hasta mil, pero los pulmones pequeños y sin entrenar decidieron darse por vencidos unos novecientas setenta y ocho contadas antes

A los veinticinco años con veinticinco días me juré que 1000 días después mi vida estaría resuelta y sería pura felicidad, todo sucedió a medias y la meta después de pasarse no se ha vuelto a marcar.

Jamás he contado hasta mil sin hacer trampa, gracias al indicador automático me he dado cuenta que:

Han sido ya siete años con un blog que ha muerto y renacido tantas veces que ya se le olvidó cómo fueron los buenos tiempos y después de darle al botoncito naranja que dice Publicar entrada por fin proclamaré que he cumplido con el post número mil.

Acá donde la ficción mezclada con la realidad y altas dosis de pesimismo sin diluir, sucedieron varios cosas, aunque no se crea, trascendentales para mí y anexos. Quiero creer que todo ha sido para bien y si no pues la vida es así.

Varias veces he dicho que los excesivamente positivos me producen escozor, quizá sea un desequilibrio tratable con litio, una adolescencia agarrada con uñas y dientes o el simple deseo de pedir un apapacho. Qué podrá ser. La respuesta la pediré como regalo de navidad junto a un Nintedo wii y un Rock Band, que lo materialista no se puede ocultar y esta vez no estoy de acuerdo con el regale afecto no lo compre.

Tengo otras opciones, la lista es larga. Para mayores informes se sabe en dónde encontrarme. Hace tanto que por acá pasan las briznas de paja que sólo me asomo para ver que al menos esté de pie.

Es como los tenis viejos que uno no puede tirar porque de puros recuerdos se atan al corazón. Ay qué lindo. Tantito me dejo y sale lo sentimental. Es tan de acá que me provoca suspirar.

Felices fiestas querido blog.

Se llamará.

2009-12-07T18:11:00.000-08:00

Estaba viendo Ghost Whisperer (uh, zapping) y en el inicio la protagonista dice que para contar su historia tiene que contar la de ellos (los fantasmas que ve). Al escuchar eso pensé que yo no tengo mucho que decir sobre alguien más, casi siempre es sobre mí y quizá por eso he entrado en una repetición, repetición, repetición. Uno de mis propósitos frecuentes es salir al mundo, pero nada más me atrevo a hacerlo en contextos conocidos, podría decirse cliché, como la frase de salir al mundo al principio de la oración.

Ahora mismo no hay nadie en la casa, tan solo el bicho que se paró en la pantalla de la lap y ya lo aventé lejos, creo estar mejor. Juego al té en uno, no invito a nadie y tampoco nadie llama para preguntar si puede venir. Vamos, que ya no tengo 8 años y extraño los días con las amigas de la escuela, las del curso de inglés que no servía para nada y aquellas que venían a jugar a mi casa. Fue como un estallido y luego el silencio, los oídos apagados al reventar.

Si me creo un amigo imaginario hablaría alemán, tocaría el piano y tendría mal humor. Le llamaré Anorak. Sólo porque sí.

Favor de no chiquitear.

2009-11-30T12:42:00.000-08:00

Se solicita una invitación para viajar. Nada de tacañerías, se requiere que se anexen pasajes y tiempo libre. Mejor dicho, solicito pasaje y vacaciones autorizadas, tiempo libre tengo bastante pero no puedo permitir faltas en mi historial.

Si alguien tiene todo eso mándelo a la brevedad posible, todo muy bien empaquetado y con envío express.

Gracias.

P.d. El destino no es tan importante, pero se agradece que sea acorde con mis gustos y deseos.

Mi nieve la quiero de chocolate.

No lo abras.

2009-11-28T19:30:00.001-08:00

Quise abrir el, ajá, odio decirlo pero así es, "el baúl de los recuerdos". Busque las cosas del fondo, las que fueron abandonadas primero.

Leí un mensajito entre clases y me dió vergüenza que me gustara fulanito y que mi preocupación por comer choco roles sea la misma de hoy (ser mujer y ser delgada es una obligación que recuerdo desde los 7 años, sobra decir que nunca la he cumplido).

Seguí con unos tazos de los Tiny Toons y unas tarjetas de La Bella y la Bestia que regalaba Sonric's. No recuerdo que me gustaran los dulces del maguito rosita pero la fascinación por la animación debió ganar. No encontré mi álbum de Barcelona '92.

Los guantes que usaba para la escolta de la primaria se han vuelto amarillos, unas fotos viejas me gustan y otras jamás las mostraría, o tal vez sí porque me gusta que traten de levantarme el ánimo. Cada día pasa menos. Mundo desconsiderado.

De la secundaria borré casi todo recuerdo mental y al parecer material. No puedo creer que la preparatoria haya sucedido hace tanto tiempo. La universidad se perdió con tanta mudanza.

A esas alturas mi corazón está casi seco. Es el tiempo perdido, o la lejanía de la juventud. O es el sábado en silencio y las dudas.

Más bien es la drama queen.

Hola.

Insomnio y cine.

2009-11-18T10:22:00.001-08:00

Otra vez el hábito del sueño está patas pa'rriba. Duermo pocas horas en la noche y las siestas son demasiado largas para considerarme una persona productiva. Diría que es el frío del otoño pero acá las estaciones deciden no disfrazarse ni diferenciarse mucho unas de otras. Aunque sí, las noches son más frescas y en las tardes la luz es tan ámbar que provoca estar en mi cuarto para que la piel se ponga tibia, algo naranja y se marque con las arrugas del cobertor. He ahí mi excusa.

Hoy cumpliré tres días seguidos de ir al cine, creo que es una nueva especie de récord a los dos días seguidos del fin de semana reglamentaria. La película del viernes fue una no sé por qué traducida como Los fantasmas de Scrooge cuando A Christmas Carol ha sido siempre Cuento de Navidad desde Los picapiedra hasta Rico McPato. Pensé llevar a mi sobrino para verla, pero su mamá me advirtió que el control hacia el miedo no es su fuerte. Creo que fue una buena decisión porque en esta versión trataron de hacer un acercamiento fiel al cuento escrito por Charles Dickens, con un Scrooge más detestable y con mayor énfasis a la problemática planteada por el autor, el contraste de los ricos con los pobres y su explotación acentuada en su época, en el inicio de la revolución industrial.

Ayer fue el blockbuster del otoño, 2012 y su ya antes vista del fin del mundo. Hoy será New Moon que a pesar de ser una de sus principales detractoras no puedo evitar seguir la ola que me arrastra hacia el duelo entre Edward y Jacob.

Hoy tendré otro desvelo y no me queda más que esperar el fin de semana para tratar que mi reloj biológico vuelva a funcionar.

Today I die.

2009-11-10T08:00:00.000-08:00

Es el juego online más poético que he encontrado.

Decir cómo se juega hace perder la gracia, deberá ser la intuición, la prueba y el error los que nos llevarán a encontrar la belleza escondida.

De reto en reto deberá convertirse la frase "Mundo muerto lleno de sombras hoy voy a morir" en alegría.

Se puede jugar en varios idiomas, al final el resultado deberá ser el mismo.

Para jugar click acá:

http://www.ludomancy.com/games/today.php?lang=sp

Vía: Microsiervos.

(500) Days of Summer.

2009-11-04T15:55:00.000-08:00

¿Qué pasa cuando se encuentran dos personas con perspectivas diferentes hacia el amor?.

Qué tal si ella podría comparar la idea con la existencia de Santa Claus y él afirma que no podrá ser feliz hasta encontrar a su alma gemela.

Aparece la historia de (500) Days of Summer, una de las películas independientes que salieron del Festival Sundance que se celebra cada enero en Salt Lake City. A las salas mexicanas llega con meses de atraso y sin demasiada propaganda. Es de las cintas que pasan de boca en boca como Juno, Little miss sunshine o Garden State.

Como protagonistas Zooey Deschanel (Summer) una de las nuevas musas indies y Joseph Gordon-Levitt (Thomas) con su aspecto de chico no-guapo-pero-tierno y con un leve parecido al fallecido Heath Ledger nos muestran a un par que gracias a las coincidencias en sus gustos y conductas un tanto freakies parecen la pareja perfecta de una comedia romántica.

Al inicio advierten que esta no es una historia de amor, si no una historia sobre el amor. Así que además de difrutar del romanticismo con sus altas y bajas he salido con un sentimiento (y pensamiento) que no se fue hasta el día siguiente y aunque suelo satanizar las historias con moralejas esta historia se ganó un cachito de mi corazón.

Claro que el soundtrack que caracteriza este tipo de películas ayuda, canciones de The pixies, Regina Spektor, She & Him y quienes interpretaron la canción por la que inicia la interacción de los protagonistas (donde mi favorito Morrissey era el frontman): The Smiths con There is a Light that never goes out.

Perfecta para aquellos que sí creen en el amor y también para los que no.

Yo le dejo palomita.

No leo libros de autosuperación pero...

2009-10-18T23:41:00.000-07:00

El sentido común y los padres dicen que uno debe saber hacia dónde ir. El fin de los veintes da por entendido que el lugar en el mundo ya se debió haber tomado. ¿O soy solamente yo y mi aseveración es errónea?

Hay decenas de películas que muestran que mi creencia es generalizada, o al menos una que acabo de ver: Garden State, un tanto del fracaso, el regreso al hogar y la pérdida de él, los fantasmas del pueblo que te ve crecer y un amor que no puede esperar perfecciones. Los protagonistas pasaron la edad en que la esperanza es creíble y el giro de tuerca no servirá para cambiar la estructura. Se aprieta o se afloja un poquito sin creación ni destrucción. Otra vez me mensajean: Si no se vive lo que alguna vez consideraste perfecto, al diablo, haz algo con lo que tienes y disfrútalo carajo.

Casi siempre la moraleja es que las pequeñas cosas que se tienen son las que importan y que en la espera es más lo que se pierde que lo que se gana. El eterno "disfruta el recorrido, no el final".

Tal vez sea por eso que lo que más me gusta seguir son las ficciones en los que se crea una vida. En este momento estoy enganchada con Ted Mosby y su recuerdo de cómo conoció a la madre de sus hijos (How I met your mother), porque se sobrepone a los fallos amorosos y blah, pero sobre todo (para mí) a los laborales. En esta temporada encuentra su verdadera vocación en aquello que antes le parecía degradante: el arquitecto que se vuelve profesor. De una forma básica lo relaciono, aunque el origen, la Arquitectura, es la misma, las circunstancias son distintas, quiza porque él es producto de un sitcom y yo hasta ahora he manifestado que soy un ser humano que no sigue un guión con escritores que se aseguren tenga un final feliz (¿y qué no dije que el final no es lo que cuenta?).

Ahí está también Ugly Betty, que le da un toquesito de moda y buena vibra al hecho de ser una pieza que está destinada a no encajar.

Me gustaría encontrarle el sentido profundo a mis momentos de diversión, pero son sólo eso, un sencillo escape a la realidad y aunque merezca jitomatazos por decirlo un tanto de inspiración.

Como dije al principio, enmedio y ahora al final, las cosas pequeñas son las que al final importan (nuevo mantra). Acabo de contar las superficialidades que me emocionan, quiero creer que lo hacen porque arañan la profundidad y de cierta manera le meten luz. Evasión le llamarían otros pero trato de evadirme a esa clasificación también (¿entonces por qué me disculpo tanto?)

El hecho es que doy un click y me dedico a estos temas pero al rato me tengo que enfrentar a situaciones que me parecen rudas y duras, y estoy armándome de pequeñas piezas que me den valor.

Adelante, adelante.

Esta vez voy a creer(me)(la).

Dicen que la verdad está ahí afuera.

Y lo voy a averiguar.

Wishlist

2009-10-18T20:43:00.000-07:00

Un espejo cuadrado grande con marco ancho y dorado.
Una cámara fotográfica digital.
Una cámara polaroid.
Un buen corte de cabello.
Botas sin tacón y de caña alta.
Un perfume (hace meses que no me he dado las vueltas en las perfumerías como solía hacer).
Un trabajo nuevo.
Una bolsa color miel.
Fuerza suficiente para seguir una dieta y ejercicio constante.
Paciencia.
Más dulzura y menos amargura (mía).

Alguien con quién platicar (en persona).

Y creo que ya.

Esta vez no pido madurez.

¿Para qué?

2009-10-18T20:20:00.000-07:00

Cada noche meto al congelador un vaso con agua, cuando la escarcha se forma delgada y quebradiza puedo irme a dormir. La idea es congelar el sueño y cazarlo, tomarle una instantánea y olvidarlo cuando despierte.

¿Para qué tanto esfuerzo si todo desaparecerá y se irá al caño?. La realidad es que soy sedienta crónica y la garganta entumida desaparece mi insomnio.

Dawn breaks like a bull through the hall

2009-10-14T15:40:00.000-07:00

Es parecido a la muerte, una pequeña y sin relación a la que cualquier puberto pensaría. Una succión en el pecho, ¡fum! alguien con una gran aspiradora, o por qué no, un popote enorme que se bebe el alma.

O lo que quedaba de ella en la niñez.

Creía que todo cambió con la muerte de los veintes pero he recordado que fue antes. Tanto tiempo atrás, cuando de niña descalza moría la tarde y con ella un día fallido. Ya crecería y el futuro se abriría ante mí, todo era esperanza, felicidad y hasta decían que éxito arrasante.

En el fondo sabía que era mentira. Me gustaba hacerles creer que creía en ellos, de la misma forma como fingía al rezar.

De andares y cantares.

2009-10-08T21:38:00.000-07:00

Hace una semana decidí ir a dos conciertos de los que había comprado las entradas con meses de anticipación. Los compré pensando que iría con una amiga que al final no pudo ir y por lo mismo ya no le pedí asilo en su casa. Uno de mis anhelos recientes ha sido vivir en el DF que a pesar de quedarme muy cerca no me ha sido posible mudarme. Me han aceptado en unos 4 ó 5 trabajos, pero gracias a mis malos y más bien nulos hábitos ahorrativos una renta me es imposible. El chiste es que no tengo un lugar a dónde llegar para quedarme por los días (o semanas) en los que me estabilizo.

Después de las quejas vienen las alegrías, porque para estos conciertos mi hermano y su esposa me hicieron el paro brindándome hospedaje. Esto permitió que mis metas de ir a más conciertos antes de cumplir los 30 vaya avanzando un poquito. Aunque debo confesar que ya no me siento para esos trotes, hecho que sentí con mayor intensidad el 30 de septiembre cuando fui a ver a Placebo, el grueso de los asistentes lo formaban muchachos entre 16 y 23 años.

La experiencia se sumó a las actividades que he hecho sola, como ir al cine, a comer (mi menos favorita cuando no se trata de fast food) y viajar. Sin importar no tener con quién comentar los mejores momentos pude disfrutar a un Brian Molko increíblemente carismático y entregado. Mentiría diciendo que soy una gran fan pero me defiendo con las canciones clásicas y fui complacida con mi canción favorita: Special Needs.

Algo que aprendí es que en el Palacio de los Deportes es mejor estar en el área general, yo compré de los boletos más caros y ví de ladito y con ambiente frío casi todo el repertorio, excepto cuando Brian se acercó a la malla que divide el escenario de los asientos. Sí... malla, sobre la que el cantante hizo un chiste de que en la Ciudad de México la gente es tan prendida y salvaje que los tienen que enjaular, suena despectivo pero el sentido fue otro y más bien nos hizo reír.

Para el segundo concierto no dejé pasar mucho tiempo, fue el 3 de octubre y tocó el turno de conocer a Depeche Mode. En esta ocasión fui con mi hermano quien es fan desde hace unos 20 años, otra vez yo iba como una no conocedora, pero mucho menos que en Placebo, ya que a duras penas conocía 3 ó 4 canciones del grupo. Iba más por vivir otro concierto, divertirme y por qué no, conocer el bailecito que tanto llama la atención de Dave Gahan.

Esta vez nos dirigimos al Foro Sol, que recordaré la próxima vez que piense que no hay gente alta en México porque juro que toda estaba enfrente de nosotros y a pesar de que fui más a escuchar que ver salí fascinada de ahí. Parte de mi corazón se va para Martin Lee Gore quien interpretó las canciones que me emocionaron hasta el tuétano. La melancolía, su voz, las letras, la luna llena y la emoción de la gente fueron el marco perfecto de un sábado en el que fui muy feliz.

Ah, y gracias a la última experiencia estoy totalmente obsesionada con esta canción y sobre todo esta versión acústica que es parte del tour Sounds of Universe. La he escuchado unas 231,129.80 veces sin exagerar.

Por ahora dejaré engordar el cochinito y espero que el próximo concierto no tarde demasiado en llegar, este diciembre entro a la recta final de mis veintes y en mi lista faltan muchos Ya ✓ que anotar.

2009-09-26T20:47:00.000-07:00

Hace mucho tiempo atrás... Era así como intentaría un acercamiento con el público infantil.

Que, qué, qué... De qué hablas pequeña lengua larga, para empezar esa frase pasó de moda y tú de público cuando mucho tienes a esa muñeca fea tirada en el rincón.

Ash, ya cállate que estoy viendo la tele.

Como que tu atención dura un pestañeo, niña jetix.

Uy si a mí apenas me tocó el canal cinco con sus caricaturas después de las 4:00. Es que mira, está Sheldon en la tele y vestido todo de negro, bueno el actor.

¿Y eso qué?

Creo que el personaje venció al actor, hace las mismas muecas y pone carita de sabihondo tonto.

Y lo de proyectarte como cuentista de niños (así tipo Madonna)

¿Así tipo? Obvio que me retechocas, sucker en español.

Me aburres.

Y atínele: cuántas frases hechas y pasadas de moda se escribieron aquí.

Podéis ir en paz este sinsentido se ha acabado.

Demos gracias a...

Yo quisiera ser un objeto.

2009-09-19T23:00:00.000-07:00

Escogería ser un pisapapeles, para aplastar las hojas escritas con recuerdos o anhelos. Que no escapen ni huyan. Uno elegante y contemporáneo. Aunque, qué tan "moderno" (adjetivo mal empleado) podrá ser un objeto que creo ya ni se usa. Ojalá fuera como el reloj de manecillas, que resulta inútil pero su condición de accesorio con distintos materiales y nivel de refinamiento en la mano de obra le dan al que lo usa una clasificación en la escala de éxito monetario y/o de buen gusto.

O elegiría ser pañoleta, de esas que se amarran a la cabeza e impiden que el pelo se despeine cuando se cruza algún país de buen clima en un viaje de carretera. Con la suerte que atraigo terminaría siendo la de Bridget Jones, esa que se le cae en el camino y le deja un peinado indomable y vergonzoso.

Quisiera ser un columpio, que no se oxide, no se olvide y si llegara a rechinar buscaran cómo arreglarme y no simplemente me dejaran de usar.

O podría ser una taza de chocolate, de perdida una de té o café, de esas favoritas que se mantienen entre las manos en los días que se llenan de suspiros mientras se mira al infinito imaginando un futuro mejor.

Mátenme de risa porque me muero de apatía.

2009-09-19T22:41:00.000-07:00

¿Será que repetir una actividad hasta el cansancio lo vuelven a uno experto? Díganme que sí y me harán feliz.

Intento convencerme porque así aprendí las tablas y a caminar, a sacar divisiones con punto decimal en el dividendo y divisor. También aprendí a hacer isométricos y a manejar. No, lo último no, porque nada más he manejado una camioneta con velocidades en un camino de obra donde una que otra olla de concreto y un cocodrilo despistado se atravesaban. Es otra cosa a mi lista de promesas a realizar (ay qué tan cantante español pasado de moda soné).

Intenté aprender a pintar pero me cansé de repetir, intenté ser arquitecta y logré el papelito pero no me lo creo. Es más, afirmo que esos títulos se dan en exceso, de mi generación solo uno o dos se lo merecen de verdad. Debería intentarlo hasta que me convenza pero no sé. Será muy tarde para empezar, ¿si cocino muchas veces seré chef?, ¿si zapateo con hartas ganas saldré en un musical? ¿si escribo sinsentidos trescientas millones de veces podré llamarme...? Es ahora que me doy cuenta de lo ridícula que resulta mi pregunta. Era una llamita y la acabo de apagar.

Después de repetirme una y otra vez lo apestoso del mundo me he vuelto una pesimista bastante buena.

Yeiiii.

Finde de tristeza adolescente.

2009-09-19T22:22:00.000-07:00

Pasa la tarde, muere y llega la hora de la noche, lástima que la parte vampira murió. Antes era más fácil ser feliz: las bebidas congeladas, las lluvias, las pláticas interminables y los atardeceres. Vivían los sueños de fotografías, letras y dibujos; apenas sobreviven con vida artificial en espera de la cura milagrosa. Acá la investigadora en vacaciones indefinidas, en esas interminables y llenas de hastío, de despertarse tarde solo porque no se tiene qué hacer. Las cosas mejorarán, uno se dice. La mejora no se busca, se trabaja. ¿Entonces?

Cuando la pega no funciona del todo.

2009-09-19T16:51:00.000-07:00

Pediría ser invisible e intocable. Porque si la tocan se deshace en pedacitos que son imposibles de pegar y dejarla igual. Alguna vez pudo considerarse bonita y quizá buena. De tantas reconstrucciones quedó hecha un monstruo. O lo más cercano a...

Villana principiante.

2009-09-19T16:30:00.000-07:00

Cubrí mis ojos con una venda elástica, tan solo por el gusto de decirlo- elástica- suena a estiramiento de la lengua y me da algo qué hacer, eso de buscar ser la antagonista de cada historia se hace repetitivo y la verdad no soy buena ni para eso. Planear venganzas, traiciones y echar a perder vidas requieren energía que no tengo.

Llego la hora de caminar a ciegas para adivinar cuántos pasos se dan antes de romperse la cresta. Si a alguien puedo lastimar es a mí misma, aunque sea físicamente para empezar.

A dormir.

2009-09-14T01:16:00.000-07:00

Con la última prenda limpia que quedaba, la del resorte roto que se camuflajea por tener un holán. Haría a un lado la caja con la pizza a medio terminar si no tuviera tanto sueño. Demasiado para apretar el botón que apague la televisión. El murmullo que me acompañará mientras duermo y el coraje porque mis sueños no tienen subtítulos. Entenderé apenas un poquito más de la mitad.

2009-09-12T16:15:00.000-07:00

Quiero tener 6 años menos. Regresar a los casi 23. Aunque todavía no decido, qué es lo que no volvería a hacer.

Empezaría a tomar café sin leche. Terminaría mi carrera y estudiaría otra. Cambiaría el rojo por el púrpura. No regresaría a casa. No me cortaría el cabello. Aprendería de una buena vez inglés. Ahorraría dinero y tomaría un avión que vuele más de 5 horas. Dormiría menos. Aceptaría más invitaciones a fiestas. Diría menos no y más sí.

Puedo empezar hoy. Dentro de 10 años voy a querer tener 28 otra vez.

Espero que no.

Material girl.

2009-09-07T23:15:00.000-07:00

Anoche estuve cerca de la lluvia a cántaros pero no tanto, un chipi chipi y la luz que se va porque un jr. camioneto tira un poste con todo y generador. Incomunicación total, sin teléfono porque no tenemos alámbrico, sin internet porque el módem necesita electricidad y sin interés en el celular que se queda descargado y sin saldo. Es como si no tuviera. A pesar de lo que digan aún quiero el iphone pero es dinero que no tengo y si tuviera no podría soltar. Wishlist de cumpleaños (guiño, guiño). Deshecharé el hecho de que sólo tengo dos personas a quienes les sigo mandando mensajes y menos que me quieran localizar.

Pero para el o más bien los objetos de mis deseos más fuertes, necesito frío + dinero (sí, otra vez material girl)

This boots are made for walking by hardpop featuring Christian Louboutin shoes

Todo lo anterior lo he dicho/escrito/pensado antes pero estoy en modo shuffle & repeat. Tratando de solucionarlo.

P.d. Acabo de descubrir a Bear Grylls y su programa de "A prueba de todo" en Discovery Channel y todavía no decido si me siento feliz o infeliz por no salir de casa. Ver cómo consigue tomar agua nadar y encontrar la salida en un lago helado y sobre todo su versión de "viscosos pero sabrosos" (click) me hace concidir con Dorothy y decir No hay lugar como el hogar.

An ocean apart 〜 Julie Delpy

2009-08-29T20:24:00.000-07:00

Play & Pause

2009-08-27T10:23:00.000-07:00

Romper la pausa supondría sacar la cabeza. Una voz le dice que no, que espere, pronto le saldrán branquias o un arcángel vendrá a hacerle un milagro. Ella piensa que mientras el milagro no sea del espíritu santo mancha reputaciones todo está bien, así que cierra los ojos y aguanta un poquito más, estar debajo del agua podría súper hidratar su piel.

Pasaron como dos minutos y la fe se esfumó, la verdad es que no la tiene tan fuerte pero la idea del arcángel salvador era tan atractiva. Su favorito es Miguel porque usa una espada y eso es tan atrevido (gr). Podría enamorarse de alguien que se pareciera a él, aunque eso de no rebelarse como que no va, pero cuidado con los que sí luchan, pierden su belleza y todos le huyen como la peste. Sh, sh, que se entera Luzbel.

Además el agua se estaba enfriando y ella prefiere los baños calientes, y uno de sus pasatiempos favoritos es respirar.

2009-08-12T06:14:00.000-07:00

[[[ P A U S A ]]]

Viene el último cuatrimestre.

2009-08-08T16:44:00.000-07:00

Insisto en que el ambiente está diferente, la incidencia del sol, eso seguro, lo percibo, pero huele diferente y todo lo siento más callado. Es más, creo que se siente como si fuera los noventas, muy al principio. Camino por la casa y me siento idéntica a cuando tenía 11 ó 12. Les pregunto a mis papás si sienten lo mismo, a mis hermanas les repito la cuestión. Todos dicen que las cosas siguen igual y yo me frustro. Insensibles, les digo.

Hasta me ha dado por ir a la tienda más lejana para caminar un poco más y oh! el cielo se caerá: barrí el garage, todo para ver la luz que camina por el piso. ¿Qué es lo que sucede? ¿Por qué este término de verano es tan retro? ¿Por qué todo parece ir en cámara lenta y con baja definición?

Creo que...

Something Wicked This Way Comes

The Whitest boy alive 〜 Don't give up

2009-08-08T11:02:00.000-07:00

A mitad de semana.

2009-08-05T18:08:00.000-07:00

Cuando atardece intento asomar la nariz.

El resto de mi cuerpo también es movilizado aunque se resiste.

La falta de gente con quién compartir cambia los recuerdos. Mis memorias más que de anécdotas se llenas de lugares, de olores, de cómo la luz pegaba al escuchar música mientras esperaba el camión, cuando intentaba dibujar enfrente de un restirador, cuando me comía un frasco entero de nutella, cuando caminaba con una laptop enorme a un café donde robarme señal. No se qué tan triste sea eso. Tal vez ahí es donde radica la felicidad que me gusta negar.

Hoy vi un poquito de la luz moribunda, poquito porque olvidé los zapatos, el piso del balcón estaba frío y el resfriado bajó con la gran siesta pero el dolor de garganta por toser no se quita, y es que me gusta tanto hablar. Todos dicen que es mejor quedarse callado hasta tener algo inteligente qué decir, si la regla fuese respetada el mundo sería tan callado y tan triste, al menos para mí, me gustan los sinsentidos y no lo digo por sentirme especial, hace mucho que me clasifiqué en el grupito al que pertenezco, no hay mucho que adivinar.

Anoche me dormí viendo Scrubs, como lo hacía casi 6 años atrás, oh tiempos de universidad y de juventud. J.D. me ha hecho reír por mucho tiempo y no conozco (personalmente) a nadie que vea esa serie. Es que son cositas pequeñas que se quedan dentro de uno, ¿será cierto que se debe compartir?, ay pero si no es fácil coincidir.

La noche todavía no termina de instalarse. Es verano y abajo en la cocina se escuchan voces. También se oyen truenos a lo lejos y creo que lloverá.

Es hora de cenar.

De decepciones.

2009-08-01T12:18:00.000-07:00

Cuando escuchaba Suedehead de The Smiths me acordaba de varias cosas vividas y con el estribillo de "It was a good lay" no podía dejar de pensar en la versión gringa de las sabritas:

Mi inglés aún anda tratando de aprender a caminar, y fue hace poco que me abrieron los ojos al decirme que la traducción indicaba que Morrissey finalizaba con "fue un buen acostón" la canción y su historia.

Después de eso algo dentro de mi corazoncito se rompió.

Crack.

2009-07-18T19:23:00.000-07:00

Es como regresar a las muñecas de cartón recortables.

There is a light that never goes out by hardpop featuring Aeropostale

: )

Sitio descubierto gracias a Key

De Harry Potter y memorias.

2009-07-16T08:24:00.000-07:00

Fotografía de: Gunnisal

A mediados del año 2001 uno de mis hermanos me comentó que había una saga de libros con mucho éxito en Inglaterra y E.U., -Se llama Harry Potter, Stephen King ha comentado sobre ellos-, dijo.

No recuerdo si la plática salió a la luz porque vimos un par de libros abandonados en el mostrador de revistas que ponen al lado de la caja registradora de un Vips o si vi el libro después y recordé lo que me contó mi hermano, el chiste es que meses después comencé a escuchar que estaba por estrenarse la primera película de la historia, titulada Harry Potter and the Sorcerer's Stone (Philosopher's Stone en la versión británica original de la publicación).

En aquellos tiempos mi vida académica no era la mejor, las calificaciones iban bien y mi récord no reprobatorio seguía intacto pero fue cuando me dí cuenta que Arquitectura no era mi vocación. Había un pequeño problema... cursaba ya 6º semestre, para el colmo me enfrentaba al primer profesor que nos declaraba abiertamente que la mayoría no serviríamos para hacer arquitectura digna de mencionarse (con los años entendí que él no era quién para decidirlo, aunque la vocación nunca terminó de cuajar pero esa es otra historia).

Así decidí comprar el libro para leerlo antes de la película y buscar una distracción a la percepción fatalista de mi futuro (¿ah verdad? no es cosa nueva). Una noche fue testigo de mi enamoramiento, el pequeño mago de la historia trágica había conseguido una nueva fan.

A mis casi 21 años me costaba aceptar que siendo una adulta me gustara tanto una historia para niños, que además era criticada ferozmente por los críticos más respetados de la literatura (como Harold Bloom) , 7 años después la vergüenza se ha disipado, pero cómo negar a la historia que me ha acompañado por tantos años, a todos lados y con relación a cualquier situación vivida.

A la primera película convencí a uno de mis mejores amigos (hola Chendo) y a un par de compañeros más a verla, aún recuerdo la burla por pronunciar (muy mal) el apellido de Harry con acento británico (que además en español se presta a una mala interpretación), la primera función estaba agotada así que tuvimos que verla después de medianoche, asunto que fue de lo mejor porque había menos niños (qué Grinch), también pensé al llegar a la plaza de Angelópolis (Puebla) que el estacionamiento se encontraba lleno por el acontecimiento, minutos después los grandes anuncios de una venta noctura de Liverpool aplacaron a la fan from hell dentro de mí.

Hoy al primer minuto después de la media noche fui a ver el estreno nacional de Harry Potter and the Half-Blood Prince, el episodio que a mi modo resulta el más dramático, cuando Harry tiene que afrontar la realidad de combatir su propio destino sin el pilar más fuerte de su vida, en donde pierde todo lo que parecía compensarle las carencias de su niñez, queda sí, con aquellos amigos que le han demostrado desde un principio quererlo por quién es y no lo que representa, son fuertes, son valientes, pero al final son 3 chicos de 17 años que tienen que crecer más rápido de lo que se esperaría.

Sin duda alguna aquellos que disfrutamos los libros siempre nos quedamos con ganas de más, echamos de menos las pequeñas historias que ayudan a sostener la trama principal, Los merodeadores, Bill y Charlie son personajes entrañables que aquellos, quienes se quedan con la historia de las pantallas nunca podrán apreciar.

De cualquier forma, la emoción de estar ahí con gente igual que uno, que decide dejar a un lado el prejuicio de la edad, a la que no le importa perder horas de sueño, a la que vibra, sufre y se ríe con la evolución de los personajes niños a los hormonalesa adolescentes, a la comunión de aquellos que dudan sobre la inocencia o la culpabilidad de un personaje con aquellos que ya la saben pero guardan el secreto; a esa emoción yo no puedo menos que acogerla aquí, a un ladito de mi corazón.

Sí, soy cursi y qué, nos quedan dos años y dos películas más. Sé con absoluta seguridad que estas también formarán parte de mi historia personal.

Del triste a las trenzas.

2009-07-11T09:37:00.000-07:00

De video en video fui a dar a éste, la verdad esa canción es la onda, por algo es de las más solicitadas en el karaoke.

El traje tipo principito y unos Angélica María y Marco Antonio Muñíz jovencísimos me recordaron que de niña no había Cartoon Network, Disney ni Jetix así que los fines de semana me tocaba ver la programación que nos ofrecía Televisa (porque ni Azteca existía), creo que era los domingos cuando nos "deleitaban" con películas de Pedro Infante (que cante, que cante), Tin tán, Cantinflas y de las más er... ¿contemporáneas? teníamos las de Enrique Guzmán, Angélica María y demás.

De todas estas recuerdo a María Isabel de Silvia Pinal, versión que después fue llevada a las telenovelas con Victoria Ruffo y Adela Noriega, pero esas no cuentan, la que yo veía era cuando la india de trenzas negras y sonrisa colgate se ve menospreciada por su familia al adoptar como suya la hija de su mejor amiga que muere dejándole el "fruto de su amor prohibido" a su cuidado, ella para poder sobrevivir con el paquetito enjaretado se va a la ciudad a trabajar de sirvienta en la casa de un hombre rico y viudo del que por supuesto se enamora.

En la segunda parte titulada El amor de María Isabel la historia prosigue cuando ella y el viudo rico son abandonados por sus hijas malagradecidas y ellos sin nada más qué hacer que enamorarse deciden casarse, ella tiene que refinarse porque aparece la tercera en discordia, una pianista súper culta, guapa y exitosa, al final la protagonista se queda con el galán que de todos modos la engañó pero regresa arrepentido.

Siempre me disgustó que se perdonara la infidelidad así como así pero lo que quería contar no era eso (entonces para qué tanto choro) si no de lo que yo a mis 8 ó 10 años creía sinónimo de elegancia, los vestidos de lentejuelas, el maquillaje sobrecargado, la pestaña postiza y la incipiente liberación femenina que en los 60's y 70's era manifestada en el hecho de que las "mujeres de mundo" tomaban coctéles y fumaban a la par, además de saber de arte y trabajar y/o estudiar pero eso sí sólo profesiones que no requierieran poder si no demostrar que eran bonitas e inteligentes pero no mandonas.

Creo que el concepto de feminismo no ha cambiado demasiado y muchas veces las mujeres tienen que adoptar un rol preestablecido, pero ese es otro tema. El punto era el look:

Para terminar proclamo el abandono a la idea de mujer ideal representada por dicha película y me quedo con la canción de El triste porque ah qué buena es.

VL '09

2009-06-30T10:25:00.000-07:00

El fin de semana estuvo lleno de sol escondido entre las nubes pero lo suficientemente fuerte para chapear y pintar brazos disparejos, suerte que llevé manga larga y aunque mi atuendo no encajaba en ningún grupo al menos me salvé de pintarle más rayitas al tigre.

Amor adiós,
no se puede continuar
ya la magia terminó…

Cantaban Los Bunkers y ahí mi amiga no se quejó como con San Pascualito Rey, ay pero a mí sí me gusta, pero Frid si está bien feo (wtf?, yo digo la canción), su aburrimiento fue salvado por el tacubo Rubén.

Ella calificaba a todos los vocalistas y se los imaginaba en su vida matrimonial, me daba risa y un poco de susto, ¿a qué edad llegamos?, quienes nos rodeaban lo decían todo, apenas rozando los veintes.

Sh, que llueve sobre la ciudad es mi himno semanal.

Leonardo sin camisa y el viejerío gritando, pero ¿ppppor qué?, con razón las chavitas estaban ávidas de mostrar sus encantos al levantarse la playera (uy, uy) supongo que se compadecían de la poca presencia femenina en los escenarios. A mí me tocó ver solo a Ximena Sarñana, corrí y corrí tras su escenario (pero señorita, córrale que es para el otro lado) y ahí voy, en mi camino me topé con un pedacito de Paté de Fuá, allá el alma solitaria que se avergonzaba un poquito por la ñoñez, pero pues qué soy fan y ahora más porque la muchachilla me cayó rebien.

Fotografía de : Fernando Messino

Me perdí a la mitad de Kinky y creo que dos de Zoé, Olallo Rubio tiene razón al burlarse de la pachequez de León, notable a leguas.

Jaguares siempre tendrá algo de Caifanes y aunque buscamos huir de ese escenario siempre volvimos porque contra la célula que explota nada se puede hacer. Tanta fue la emoción que hasta León reapareció solamente para abrazar a Saúl.

Mi día terminó solitario, mi compañía se negó a ver a Andrés Calamaro y se fue tras La Lupita, ahí se ven, entonces me ví rodeada de gente abrazada y compartiendo, me sentí frijolito en frascote de mayonesa. Los alcancé con el Instituto Mexicano del Sonido que a mí me sirvió para comer una hamburguesa caríiisima y para de plano tirarme en el suelo a tratar de descansar.

El domingo de nuevo, la amiga de mi edad y yo nos seguimos sintiendo abuelitas, pero la lluvia fría nos hizo despertar, un impermeable rosita que sirvió la primera vez pero ahí estuvo esperando a desaparecerse justo antes de... sí, volver a llover, gracias casualidad.

Empezamos con Los Daniels que las veinteañeras adoraban y yo bleh, el Daniel que me interesaba era el de la Gusana Ciega, pero faltaban unas dos horas más, lo poco que alcancé a distinguir de Vetusta Morla no estaba tan mal, si lo recuerdo buscaré algo más.

Mi amiga y yo esperábamos emocionadas cuando el resto de nuestra compañía espetaba un: "pero si ya está ruco" nosotros sólo levantamos el puño y un "¿Qué les pasa... imberbes?" al final no lo fue tanto porque su petición de bras fue respondida, y durante media hora pensé: sunday i'm in love.

Fotografía de: Nicole A. Klinckwort

División minúscula fue olímpicamente ignorado y aprovechamos para satisfacer necesidades básicas (todas aptas para menores). Molotov recordó fiestas preparatorianas y los brinquillos aminoraron el frío, eso y que el espacio individual era todo menos respetado. Los fabulosos, amados por todos pero para mí son unos sangrones, aunque bueh, la ondita sí la tienen.

Nortec era el momento para irse, pero entre evitar las aglomeraciones y recobrar miembros del equipo perdido hubo tiempo para bailar y bailar, ay no sabía que eso me gustara tanto. Si algunos me leen me tacharán de mentirosa, pero no lo soy, hay formas de sacar lo que se siente y esa fue una de ellas, unos minutos de liberación.

Después, volver a la rutina.

Y cerrar el telón.

Aunque la promesa de Placebo para el 30 de septiembre es una luz.

It might get loud

2009-06-26T17:25:00.000-07:00

Documental dirigido por Davis Guggenheim en donde aborda la historia de la guitarra eléctrica a través de los ojos, manos y vivencias de The Edge, Jimmy Paige y Jack White.

Lo bueno: Promete.
Lo malo: Dudo que llegue al cine del pueblo.
Lo rescatable: Gracias a la humanidad por los dvd (o torrents...sh)

Alice & Tim

2009-06-22T07:52:00.000-07:00

La semana inicia con ciertas cuentas monetarias que siguen pintando una que otra cana , como consuelo de muchos ( y de tontos para qué le hago al cuento) la mayoría de los mexicanos esta igual que yo, en lo mejor de los casos, porque al menos no tengo nadie que dependa de mí y soy de esos a los que sus padres los apoyan (me sentí como en las películas gringas cuando el perdedor mayor vive en el sótano de su mamá, sniff).

En contraparte las nubes han estado bastante gordas y ayudan a aminorar el calor, el sábado mi querida progenitora y yo decidimos desafiarlas al salir a buscar el ingrediente principal del menú festivo para el día del padre: maíz pozolero, pero no pudimos contra la tormenta y terminamos hechas sopa. El fin estuvo de z. Para el otro existe la posibilidad de un conciertillo pero digamos que es una de las cuestiones por las que las cuentas no acaban de cerrar.

Regresando al inicio de semana, acabo de encontrar algunas imágenes que muestran lo que depara Tim Burton para el 2010 con su versión de Alice in Wonderland. Habrá que ver en qué resulta.

Jhonny Depp es El Sombrerero loco y AnneHathaway La Reina Blanca

Mia Wasikowska como Alicia y Helena Bonham Carter La Reina de corazones.

Más sueños.

2009-06-15T08:46:00.000-07:00

En al menos tres de los últimos diez sueños una iglesia ha aparecido.

En el más antiguo yo juntaba unas ocho estampitas de santos tutti fruti mientras la viejita de al lado me veía con ojos de envidia hasta que no pudo más y me reclamó, alegando que yo no podía tener tanta variedad intercesora cuando ni siquiera creía en dios. Recuerdo que se ponía como loca y estaba a punto de agredirme físicamente, lo que yo veía ridículo por lo chaparrita y enclenque que se veía, cuando el sacerdote se acercaba a nosotros para saber por qué armábamos tal alboroto. Al explicarle mis razones de que el ser o no creyente no excluía la opción de que pudiese cambiar de opinión pero con actitudes egoístas como esas no lograrían ninguna clase de conversión, el sacerdote al que yo lo ví muy contemporáneo y buena onda, por supuesto que me dio la razón. Gané.

El último de los sueños en mi intento de buscar una extensión para mi usb (¿uh?) fui a dar a una casa que era una hacienda rehabilitada, así que la estructura original se mezclaba con detalles contemporáneos como detalles industriales y toques de mobiliario minimalista. Estando ahí me topaba con mi mamá y el arquitecto que resultaba ser un padrino mío, al chulearle la obra nos llevaba a lo que era la capilla anterior y nos regalaba una sirena de madera tallada que al moverle la cabeza movía la cola, figura que mi madre se agandalló y era de este estilo:

Perdí.

El segundo ya lo conté. Esa vez creo que fue empate.

Por eso ya no busco trabajo.

2009-06-14T23:05:00.000-07:00

Click en la imagen para ver en grande

Encontrado aquí

Everyday is not like sunday.

2009-06-14T11:20:00.000-07:00

Los días de ayeres se aparecen y aplastan, pero hoy no, hoy los ojos ven el presente, con las mejillas acaloradas pero el corazón fresco. La casa no está tan llena como suele estar y da oportunidad de extrañar. Ah, los niños son tan adorables... cuando están lejos. Just kiddin'. Ay pero qué mal gusto escribir en otro idioma cuando ni siquiera dominas el 5% del español. Oye tengo que presumir que ya avancé en mis conocimientos neurolingüísticos. What?, creo que estás un poco confundida. Uy, y me acordé de otro chiste pero ese SÍ que es de mal gusto. ¿No empezaste dizque poéticamente?. Según, pero ya me aburrí. Au revoir! . ¡Te digo!

¿Será el subconsciente?

2009-06-12T10:15:00.000-07:00

Freud sacaría mis trapitos al sol si su teoría acerca de los sueños es real.

Es cierto que después de ver The Reader me quedé pensando en la extraña relación de Hanna Schmitz y Michael Berg, claro que no me fui a la psicología de los personajes, los efectos causados unos al otro ni a analizar la personalidad del lado contrario del holocausto; es con no poca vergüenza que mi pensamiento se fue a preguntarme qué habrá pensado/sentido, Kate Winslet al tener que sacar adelante las escenas más provocativas de la película con un actor tan joven como David Kross.

Creí que tales pensamientos me habían abandonado en el trayecto del taxi hacia mi casa después de la salida del cine, pero no, volvieron en forma onírica hace dos noches, juntándose con mi sueño recurrente de querer tomar un avión a Monterrey, cosa que pocas veces logro (¿qué significa oh Freud, oh Mizada!? No sin una vuelta de tuerca.

Resulta que en el sueño tenía que hacer una larga fila para obtener una reservación, ahí me encontraba con mi maletita y mi urgencia de trasladarme en ese mismo instante a la sultana del norte (ajúa) cuando empiezan a anunciar que los boletos están agotados y que "gracias por participar pero regresen mañana", a mí me daba el patatús porque estaban por atenderme, así que al tratar de reclamarle al muchachito detrás del mostrador me doy cuenta de que eso precisamente es: un muchachito que acaba de dejar los pantalones cortos (ternurita) y con muy buen ver.

Algo que jamás me ocurriría a mí sería fijarme en alguien tan joven (de verdad, de verdad, no sé si es por ética o que los adolescentes que conozco nomás no), pero en mi sueño yo ya no soy yo, sino (¿cómo me doy cuenta? no sé explicarlo, esas cosas raras que suceden al dormir) una veintiochañera como soy pero en versión "no inventen qué guapa soy y como no aprovecharlo" así con mi pérdida instantánea como de 10 kgs., mis ojos vueltos azules y mi cabello largo, largo me dedico a echarle ojitos al imberbe mencionado, cosa que funciona y a pesar del peligro por conservar su empleo, éste consigue reservarme un lugar.

Lo que sí resultó muy fresón y totalmente incoherente con mi sueño es que después nos vamos a tomar un café, sin escaparme de una miradilla media rara de la gente porque a pesar de todo la diferencia de edad se notaba. Después el sueño se diluyó y mezcló con otras cosas como una miscelánea gigante, el regreso a la normalidad de mi persona y creo que una iglesia, después de todo mi subconsciente necesitaba irse a confesar, tan culpado que se sentía él.

Fotografía de Antonio Benavides.

Porque nunca fui fan de Metallica

2009-06-10T20:44:00.000-07:00

Y ahora me siento totalmente fuera de lugar, en el facebook, en el twitter, en el blog, todos se voltean a ver y se reconocen, que si Seek and destroy que si One que si no se cuál. Yo con la vergüenza de reconocer nada más la de Nothing else matters.

Allá en el tiempo de la prehistoria (dícese época preparatoriana) me dediqué una tarde entera a buscar como loca el único cassette que mi hermano tenía de Metallica porque al amor de mi vida (o eso creía) le emocionaba hasta las lágrimas el metal (what?).

En aquellos tiempos solamente tenía acceso a los éxitos juveniles (¿?) de televisa (no se me culpe, no existía internet para todos, no tenía tv por cable y la única estación de radio era La Sabrosita), así que me quedé con lo más digerible, escuchando una y otra vez esta rolita la cual creo los verdaderos fans detestan (¿o no?) y sintiéndome cada vez más cerca del tipo al que le gustaba contarme como se le declararía a la chica con la que finalmente se casó.

El chiste es que mi adolescencia fue realmente tardía o lo que tuvo que pasarme en 6º de primaria me sucedió a los 16, junto con 2 amigas que rancherilmente le intentamos hablar por teléfono al que le gustaba a Mary (una de las 3) pero oh decepción, en vez de contestarnos él , fue su hermano el que levantó el auricular y pa' no desperdiciar la llamada pues le seguimos la onda.

Sí, el típico caso de las mocosas que le llaman a uno de los populares cambiándose el nombre para hacerse notar. Total que fue una de las etapas más divertidas de mi vida, aunque Ali y yo nos enamoramos del mismo que solo veía guapa a la que no se interesaba para nada en él (típico), porque qué le vería a la niña gordita y con chinos o a la otra gordita, demasiado alta y con cero actitud (esa soy yo). Aún así se portó amable y aunque dejaba muy en claro sus intenciones al contarnos sobre sus verdaderos ligues no se molestaba en platicar con nosotras y varias veces hasta el mismo nos hablaba (wow, la emoción).

Los últimos días de la escuela llevé hojas de colores engargoladas pidiendo a mis amigos que me escribieran y pegaran calcomanías, fotos, recortes o lo que se les antojara (el más original me dejó 2 monedas de a peso y un bubaloo), mi biggest crush optó por dejarme pegados unos recortes de Metallica con dedicatoria y besos de todos los integrantes (otro what?), lo que de repente me hizo dudar por un nanosegundo si no era un poco femenina su actitud (aits) pero bah! lo importante era que tendría su recuerdo forever and ever, total, no se me hizo y sólo me quedé con ese cuadernito que acabo de buscar y buscar y nomás no lo busco (al estilo yucateco) y aunque estoy segura que debe andar por ahí ya me cansé y al fin que ni tengo scanner.

También tenía una fotografía de él con su hermano porque con mi mejor amigo organizamos un negocio que era vender la foto del chico de tus sueños a solo $5.00, esa foto no la pedí yo, no recuerdo quién fue, otra admiradora pero blah, olvidé quién, aprovechando saqué otra copia para mí (aún usábamos cámaras de rollo), esa foto sí se perdió hace mucho, no hay cómo hacerle para conseguir, porque creo que ahora trabaja en un Soriana y tiene 2 hijos y ya no lo quiero ver porque qué flojera perder la imagen del que me hizo fan villamelón de una banda que estos días está en boca de todos.

¡Ah los recuerdos!.

Y sí, no podía dejar de...

P.d. ¿Es demasiado vergonzoso declarar que a los 16 mi inglés era peor que los chavitos de los anuncios del partido verde y creía que Nothing else matters era algo así como Nada como la madre? True story... por suerte después mis padres se apiadaron y sí me pagaron las clases de inglés.

My own personal Luvina

2009-06-08T14:31:00.000-07:00

... Y es que allá el tiempo es muy largo. Nadie lleva la cuenta de las horas ni a nadie le preocupa cómo van amontonándose los años. Los días comienzan y se acaban. Luego viene la noche. Solamente el día y la noche hasta el día de la muerte, que para ellos es una esperanza.

Es la Luvina que se lleva en el interior, que no se desepega, que acompaña en los viajes y en los intentos. Uno piensa que se deja a Luvina, que uno es un hombre de esos que se marchan y dejan a las mujeres y a los ancianos, pero al verse en el espejo se encuentra con un abandonado, que lo mira a los ojos y se reconoce con una satisfacción tristísima.

Este lugar no es frío, ni con viento, al contrario, como otros cuentos de Rulfo el sol abrasa hasta las fosas nasales. No quedan más que sueños de grandeza que a ojos terceros provocan risa. Uno puede ser cínico y mofarse de aquellos pero al final no se escapa a ser parte del cuadro.

Como digo, no es nada más es esta ciudad, a la ciudad uno se la lleva, como yo en el corazón. No en un tono poético, es que me mato por averiguar cómo arrancarla.

Me siento, bebo una cerveza imaginaria,

y me recuesto y duermo.

Battle for the sun

2009-06-04T20:12:00.000-07:00

No awesome.

2009-05-29T16:41:00.000-07:00

Comí panditas de goma, no hoy, ni siquiera recuerdo si esta semana o la anterior.

Tengo planos que no termino de dibujar, es casi la costa chico, ¿la flojera? un poco sí.

Hablar de otros no me da la gana, a veces sí, soy humano y la crítica destructiva está tatuada en mi forma de ser, ay pero se olvidaron darme tantita sensibilidad para caer bien, y yo que quiero tener un millón de amigos, en serio, hasta tengo la canción en mi playlist, ¿o no?.

La semana ha sido de caminatas con música y pa' no fallar recuerdos, ¡oh la prepa grandiosa época en que había como 5 que me gustaban!... ¡ya! hola madurez, adiós sinsentido... no pero es que...

Hace unos 6 años vendí mi hombro y no me acuerdo si alguien lo quiso o si lo rematé y al final me lo devolvieron por defectuoso, pero hoy estuve a punto de vender mi (aw) corazón (insertar violines cursilentos) aunque de él sólo queda una pasita pachiche. N'ombre estoy para mandarme al sótano a pan y agua por la ridiculez, pero como ni tengo (sótano, ridículez sí) mejor veo How I met your mother, que voy en los últimos capítulos de la 4ª temporada

y ojalá existiera eso que le dice a Stella a Ted para consolarlo después de botarlo en su intento de boda:

"She's on her way... and she's getting here as fast as she can."

Por que a mí sí me gusta esa frase no importa cuánto la critiquen en los foros, ¿qué amargosa anda la gente, no?

Auch me mordí.

Ni modo qué hacer.

2009-05-20T08:34:00.000-07:00

A mi pueblo se le quita lo feo cuando llueve, más bien cuando está nublado, el calor se hace el loco y el vientecillo se deja conocer. Estos días he tratado de salirme de mis 3 canciones favoritas por semana, esas que se repiten y repiten y repiten y... la idea se entiende, también he tratado de buscar nuevos horizontes, alejarme de los 90's que descubrí 10 años después, no lo he logrado, busco alguna banda nueva que me impacte y no puedo obtener suficientes canciones para formarme una idea o la falta de cursilería en las letras me alejan.

He estado en paz, algo triste como es normal pero sin llegar al azote total, aunque me ha dado por recordar Puebla como la ciudad favorita en la que he vivido, creo que podría vivir ahí totalmente, pero no he buscado oportunidades y por ahora eso de la mudanza está en stand by. El Df siempre está presente pero como buena chica de pueblo pienso que es más bien curiosidad por el ajetreo, curiosidad que después de un par de años se vería satisfecha como sucedió con el caribe mexicano (aunque tengo unas ganas tremendas de regresar para tomar el sol y nadar).

He notado la proliferación de blogs de moda mexicanos, algunos tienen buenas aportaciones y hacen su luchita ante los (sin querer sonar malinchista pero lo haré) europeos en especial los franceses que a mi parecer son de lo mejor. El punto es que veo que se hace una comunidad de chavillas que se llenan de halagos entre ellas y se regalan premios al blog y se enojan cuando alguien las critica, toda una nueva generación blogger. Poco queda de aquellos que comenzaron hace unos 8 años y que casi, casi se conocían entre todos.

También, gracias a lo anterior me desanimo un poco al darme cuenta que hace mucho que no soy la persona favorita de nadie (sniff), aunque a modo espejo hace mucho que yo misma no tengo una persona favorita, ni virtual, ni de trabajo, ni amigueril, etc...¡ah, la adolescencia tardía!

Espero que no se vaya la luz. Está a punto de llover.

Something changed

2009-05-14T21:37:00.000-07:00

Una amiga de años añadió como favoritos a su cuenta de youtube el video de Something Changed de Pulp. Es la canción más inspiradora que pueda existir para mí esta semana. A la vez es una oda al azar, al y si...

Un evento tan importante en la vida como es encontrar al indicado-indicada depende de que dos personas y las situaciones se den el permiso de encontrarse. A la vez el realismo de saber que si el encuentro no se hubiese dado quizá otra persona ocuparía el lugar.

Azar-Amor-Sin aferrarse.

Al final no pensar más. Se dió y se disfruta.

¡Ah! el optimismo llega a mí con irregularidad como sucede en las canciones de Jarvis.

Nada es imposible.

nada personal

2009-05-14T21:18:00.000-07:00

No seas cobarde, le dijo copiando el tono exacto de la telenovela favorita, no daba para más, el cansancio por esperar los cambios la había vuelto así. No tuvo respuesta.

La puerta se cerró y supo que los mejores años de su vida se habían ido al caño. Un gracias lleno de ácido salió para morir junto a su fe.

Contigo

2009-05-12T17:54:00.000-07:00

Diario de un peatón comentó en el post anterior sobre una canción de Joaquín Sabina, no la había escuchado y al escuchar la versión a dueto con Fito Paez caí a sus pies.

11 de mayo

2009-05-11T16:22:00.000-07:00

Qué flaca la gente de la tele y el cine, o qué gorda la gente real, o falta equilibrio. ¿A qué viene esto? A los makis llenos de queso y al helado de chocolate y vainilla de ayer. Felicidades mamá, este año no hubo regalo, bubu, ni llorar es bueno.

Cumplí un año en mi tierra. Hace un año regresé a mi casa después de vagar por el Caribe. Qué rápido pasa el tiempo y bla.

El cine ya está abierto y el aire acondicionado gratis también. La semana empieza con los típicos problemas en el trabajo, el trabajo es bastante relajado pero la gente se pelea entre sí, nos quieren de mediadores y nosotros en la mayoría de los casos solo podemos observar.

Llevo más de un año diciendo que me compraré un par de gafas como aquellas que no sé en dónde dejé, siempre grandes aunque mi exjefe no entendiera la moda, ja, aún recuerdo cuando se burló de ellas, aunque en buen plan.. eso creo. Que sí, que sí.

Perdí una bufanda que me compré en enero, creo que fue en Cuernavaca, desde marzo cuando iba a los cursos de shalalá, hasta ahora es que la eché de menos y me pregunto si se quedó en el autobús, ay que al menos alguien la use, era tan linda, la extraño.

De verdad, al crecer hay que crear hábitos nuevos. Ya no me burlo de los que buscan pareja, estoy solita y no hay nadie acá a mi lado. Qué personal, eso no es. He decidido quedarme acá un rato por estas tierras, aún no existen las condiciones apropiadas para emigrar.

La temporada de lluvias inicia.

Quiero conocer París.

The Brothers Bloom (o abusando de los videos)

2009-05-06T23:28:00.000-07:00

Dos de mis favoritos y una bonita que no me cae nada mal.

La llama que llama

2009-04-29T21:55:00.000-07:00

Estos tiempos no son lo mejores, y no me refiero al país, los temas de preocupación actual todos los sabemos, pero la falta de 5 estrellas calificando la alegría es más bien personal, que si el trabajo, que si dejar el pueblo, que sí ajá pero y luego cómo, que si quesolitoandauno, que si no podré ir al cine porque hay que evitar las conglomeraciones y blah.

No es para tanto pero las mareas bajas o la posición de sol y la luna, o que soy capricornio (horóscopos... bah) me impiden ser optimista o convertir esto en una enumeración de perfecciones (el día que lo haga nadie me reconocerá), pero al estilo de Morrissey creo en que hay una luz que nunca se apagará, no importa qué tan superficial sea esa luz, en este caso proveniente de la llama que llama, que llegó a mi vida para hacerme reír.

-¿Y qué es la llama que llaaaama?

- Son unos comerciales argentinos realizados para la empresa telefónica Telecom en 1998, donde los protagonistas son una familia de llamas que se la pasan diciendo bromas súper simples (mis favoritas) aprovechando juegos de palabras relacionados con la palabra llama (el animal y el acto de llamar ... por larga distancia por supuesto) y las personalidades de cada miembro de la familia.

Al parecer son 18 comerciales en total. Mis favoritos son "el hipopótamo que hipotálamo", "la herencia", "encierren a Willy", "que me pincha el cardo" y "fiesta maya"

Acá dejo un ejemplo:

En Youtube pueden encontrarse los videos restantes y tienen su propio grupo en facebook.

¡Esas llamas son lo más!

¿Ya es 30 de abril?

2009-04-24T17:46:00.000-07:00

If I've learned anything about life, it's this: Always play the hand you're dealt.

My name is Gambit and I play for keeps.

¡Ah machín!

Feliz cumpleaños papá

2009-04-24T15:17:00.000-07:00

Mi papá solía llevarme a la escuela todas las mañanas, íbamos caminando y tardábamos unos 10 minutos en llegar. Él siempre ha caminado rápido y yo con las piernas mucho más cortas que ahora tenía que llevar un trote ligero, cosa buena para mi salud porque siempre he sido (y seré) una holgazanilla deportiva.

En un día como hoy pero hace 20 años le pregunté qué se sentía cumplir 44 años, él me contestó: "ah pues muy bonito". Estoy segura de que la respuesta será la misma si le repito la pregunta.

Digamos que el optimismo no es algo que heredé (risita nerviosa).

¡Felicidades pá!

P.D. Reciclando fotos por falta de cámara, empezaré el friduchitón.

Sugar girl

2009-04-20T16:59:00.000-07:00

Dándole play

Sugar girl - The Cure

Get Your Own Free Player

Parece la primera lluvia del año pero en rima quizá sea sólo un engaño.

Oh I wish I could find it funny
You laughing like that

Acá la lluvia viene por las noches, el día y el calor la asusta, no hay tal cosa como la lluvia y el frío, pero la lluvia donde quiera maravilla es. Contar repetición de palabras. Al fin que en la lluvia no puedes salir de casa. No a pie y sin paraguas, no sin botas e impermeable. Ok, sí se puede salir y en realidad el día está más seco que la machaca.

But instead I change into a rage
And run around
Without a face...

¿Quién dice que no hay pendientes? Tengo que recordar cómo debe ser un pasillo, a dónde van las tuberías y la pendiente, la mejor forma de acomodar un baño y que salga barato. Esas cosas que siempre ~~odié~~ me dieron igual.

Si existieran el oficio elegiría ayudante de alquimista, para rotular cientos de frasquitos con polvos y líquidos burbujeantes, además que se me ha pegado la gana tener un balanza, si es dorada mejor.

So i wish i could find it funny
When you never come back

Prometí comer sanamente por una semana, a la una de la tarde mis intentos se fueron al caño, y creo que la pendiente era de al menos 2% porque de ahí me seguí de la coca al gansito y del gansito a la coca. Aunque a los 28 no causa la misma gracia que a los 8, así como que en las caries adultas duele más el ego que sentarse en el sillón del dentista. A mi favor diré que nunca abandono el agua simple y las frutas y verduras aunque hoy se fueron de pinta de mi menú no están desterradas por la eternidad (vuelvan).

But i don't suppose i'll ever know
The how to keep you
Goodbye Sugar Girl

La misma perorata de siempre para acomodar entre líneas la canción favorita del finde, perorata y finde son las palabras de hoy. Me gusta escoger lo favorito, y contestar preguntas personales y trivias. Me gusta decir que me gusta. Me gusta ser inicio eterno de presentación de personaje Jean-Pierre Jeunetero... no quiero engañar, he visto dos de sus películas nomás.

Goodbye Sugar Girl

Good Bye.